Lazi.vn - Cộng đồng Tri thức & Giáo dục

Cách vào đề của thầy giáo

Thứ 6, ngày 30/12/2016 08:09:50
- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.

Có tửu phải có sắc

Thứ 4, ngày 28/12/2016 16:05:50
Anh nọ ít học nghe lỏm người ta, lúc ngồi ăn, thường hay nói đến hai chữ tửu, sắc. Anh biết tửu là rượu, còn sắc thì đoán là cơm, chả còn gì khác nữa! Một hôm, có người bạn mời về nhà ăn cỗ. Khi đã uống rượu ngà ngà say, anh ta bảo bạn:
– Thôi bây giờ thì ông cho sắc ra đây thôi!  Anh bạn tưởng anh đòi xuống xóm cô đào, bèn nói:
– Cứ uống rượu đã. Muốn có sắc thì sẽ có sắc thôi!  Anh ta càng được thể, khề khà:
– Bao giờ tôi cũng thế. Có tửu thì phải có sắc mới được. Không có sắc, cứ cồn cào trong bụng, không chịu nổi. Ðợi một lát, không thấy bưng cơm ra, anh ta giục:
– Thôi ông bạn cho sắc ra đi thôi! Còn chờ gì nữa! Vừa lúc ấy, vợ bạn ở trong nhà bưng liễn cơm đi ra. Anh ta trông thấy, một tay vỗ đùi, một tay chỉ liễn cơm, bảo:
– Có thế chứ! Sắc đây rồi! Chờ mãi! Anh bạn tưởng anh kia ghẹo vợ mình, nổi giận, vừa đánh vừa mắng:
– À thằng này mày láo thật! Mày muốn chim vợ tao hả?

Người đầu tiên đặt chân lên mặt trời

Thứ 4, ngày 28/12/2016 15:50:54
Trong giờ sinh hoạt lớp, cô giáo chủ nhiệm hỏi:
- Nào Ann, em hãy nói cho cô và các bạn cùng biết ước mơ tương lai của em là gì?
Ann hào hứng:
- Dạ, em muốn trở thành người đầu tiên đặt chân lên mặt trăng ạ.
Cô giáo nhẹ nhàng:
- Rất tốt, nhưng đáng tiếc đã có nhiều người lên mặt trăng rồi Ann ạ.
Ngẫm nghĩ hồi lâu, Ann tiếp tục:
- Thế thì em quyết tâm sẽ là người đầu tiên đặt chân lên mặt trời.
Cô giáo nhăn mặt:
- Mặt trời rất nóng, em chưa kịp tới gần đã bị đốt cháy rồi.
Ann tự tin đáp:
- Cô yên tâm, em sẽ đi vào ban đêm cho mát mẻ ạ!
- ???

Đôi câu đối chọi

Thứ 4, ngày 28/12/2016 15:50:38
Thầy đồ thường dạy học trò đã đối thì phải đối cho chọi mới hay. Một hôm, thầy ra một vế đối: "Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc" (Thần nông dạy dân trồng ngũ cốc).
Tất cả học trò đang ngơ ngác chưa biết đối thế nào. Thì anh học trò nọ đã gãi đầu gãi tai:
– Thưa thầy, chữ "thần" con xin đối với chữ "thánh" có chọi không ạ?
Thầy nói:
– Ðược lắm!
Anh ta lại hỏi:
– Chữ "nông", con đối với "sâu", có chọi không ạ?
Thầy nói:
– Ðược lắm!
Anh ta lại hỏi tiếp:
– Chữ "giáo" đối với "gươm", "dân" đối với "vua" có chọi không ạ?
Thầy gật đầu:
– Ðược lắm, được lắm!
Anh ta lẩm nhẩm: "Nghệ" đối với "gừng", "ngũ" đối với "tam", "cốc" đối với "cò".
Cuối cùng anh ta xin đọc:
– Bây giờ con xin đối ạ! "Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc" con xin đối là: "Thánh sâu gươm vua gừng tam cò".
– !?!

Peter gỡ hoà một đều

Thứ 7, ngày 24/12/2016 15:21:06
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
Im lặng.
- Nào Peter, em có biết không? - Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ.
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
- !!!

Phụ nữ thật khó hiểu

Thứ 7, ngày 24/12/2016 15:20:42
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Anh bạn cùng phòng hỏi:
- Cậu làm sao vậy?
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
- ???

Xử lý nhanh

Thứ 7, ngày 24/12/2016 15:19:29
Hai anh sinh viên tán chuyện:
- Đố cậu biết khi đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng nước ùa vào trong khoang thì phải làm thế nào?
- Ồ dễ ợt, phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.
- !!!

Cú trở mình ngoạn mục

Thứ 7, ngày 24/12/2016 15:18:30
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.
Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách kia đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây!
- !!!

Chuyện hàng xóm

Thứ 7, ngày 24/12/2016 15:17:02
Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:
- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.
Người kia đáp:
- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.
- Không sao. Vợ tôi đã cán chết con chó nhà bác bằng ôtô.
- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.
- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?
- !!!

Xin lỗi! Tao đã có vợ con

Thứ 7, ngày 24/12/2016 15:16:03
Chàng công nhân xây dựng phải theo một công trình xa nhà. Một hôm, anh đang rung đùi xem tivi thì một con muỗi đậu lên má anh.
- Muỗi mới hút được chút máu thì khói thuốc lá từ miệng chàng công nhân ập tới khiến nó choáng váng và rơi xuống đùi thanh niên. Trước tình thế nguy khốn, muỗi van vỉ: "Xin anh tha mạng, em đã mang trong mình giọt máu của anh đấy ạ".
- Chàng công nhân đáp: "Ôi thế thì tao càng phải giết mày vì tao đã có vợ và 3 con rồi nhé".
- Ngay sau đó, bàn tay của chàng công nhân đập thẳng vào con muỗi.
Loading...
Google Facebook
scroll top