Vũ Thị Hà Phương

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

– Nhất trí, anh đố trước đi.

– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

– Đồng ý!

– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã tr

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

– Phương án thứ tư…

Vợ sốt ruột hỏi:

– Là sao hở anh?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Hai linh hồn phụ nữ trẻ vừa mới chết và gặp nhau trong nghĩa trang. Một linh hồn hỏi:

– Sao bà còn trẻ mà lại chết sớm thế?

– Tôi bị chết cóng. Mới đầu thì tay, chân tôi đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tôi thiếp đi, chết êm ả. Còn bà?

– Tại ông chồng tôi ngoại tình.

– Chồng ngoại tình mắc mớ gì mà bà phải chết?

– Tôi biết chồng tôi ngoại tình nên một hôm tôi về nhà đột xuất. Thấy chồng nằm trên giường. Tức quá, tôi chạy xuống hầm, không thấy con tình nhân đâu, tôi chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim và chết.

Linh hồn kia giật mình nói:

– Hôm đó nếu bà kiếm trong tủ lạnh thì tôi và bà đâu có chết sớm thế này!…

– Anh đang làm gì với tờ giấy kết hôn đó?

– Không làm gì cả!

Sau đó người vợ hét lên:

– Vậy tại sao anh cứ cầm tờ giấy đăng kí kết hôn của chúng ta và xem tới xem lui hơn một giờ rồi đấy!

Ông chồng thản nhiên đáp:

– Ồ không có gì đâu em yêu, anh chỉ đang tìm kiếm xem ngày hết hạn giấy đăng ký kết hôn ghi chỗ nào thôi mà!

Vợ nói với chồng:

-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..

Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:

-Sửa? Không phải chuyên môn của tôi, tôi đâu phải thợ điện!

 Nói xong liền lên xe đi làm.

Ngày hôm sau cô vợ lại nói:

-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.

Ông chồng lại gắt lên:

-Đóng bàn? Đây cũng không phải chuyên môn của tôi, tôi đâu phải thợ mộc!

 Nói xong liền lên xe đi làm.

Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.

 Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:

-Ai sửa mấy thứ đó vậy?

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.

Anh chồng hỏi tiếp:

-Thế lão đòi bao nhiêu?

-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy “làm” một cái.

-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?

-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

Dân: anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn.

Cán bộ: Chị tên gì?

Dân: dạ Nguyễn Thị Chim

Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa

Dân: dạ ngày hôm qua

Cán bộ: vậy Chim có ê ko?

Dân: đỏ mặt ( ko nói)

Cán bộ: tui hỏi chị Chim có ê ko?

Dân: thẹn thùng nói nhỏ ” dạ lúc đầu cũng hơi ê ê”

Cán bộ: chị nói gì vậy?

Dân: dạ chim e cũng hơi ê ạ

Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay ko có chữ ê để tui viết vào hồ sơ…

Dân: đỏ mặt….????????????

Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên giề?

Dân: Dạ… Dạ… Lê Quy

Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần:

Ku Y ( Qu..y) Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu…i)?

Dân lúng túng:

Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa????

Cán bộ: Tào lao, ra biểu chồng chị vô đây xem, lẹ lên!!!!!

Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem.

Cán bộ: ……..