Một ông chồng về nhà thấy vợ nổi giận. Chưa kịp hỏi thì vợ la:
- Hôm qua anh đi chơi với gái phải không?
Chồng liền nói:
- Đâu có, anh chỉ...
Chưa kịp nói hết, vợ la:
- Tôi gọi điện thoại nghe cô đó trả lời luôn.
Chồng hỏi:
- Thế nó nói gì?
- Số tiền của quý khách không đủ để thực hiện cuộc gọi.

Tèo đang làm việc ở cơ quan thì nhận được điện thoại của vợ.
Vợ Tèo nói gấp gáp:
- Anh ơi, nhà mình bị trộm. Lúc nãy em đi chợ về thì thấy nhà cửa bị lục tung lên cả.
Tèo hốt hoảng:
- Trời ạ, thế nhà mình có bị mất nhiều không em?
- Trước hết là 5 triệu để trong tủ quần áo mất rồi. Giờ em đang đi xem lại đây. Cũng may là có người thấy hắn đang lẻn vô nhà khác nên bắt được. Giờ mình chỉ việc kiểm tra lại tài sản rồi báo công an thôi.
Tèo nghe vậy liền gấp gáp nói:
- Em vào phòng ngủ lấy ảnh cưới vợ chồng mình, lật phía sau ra xem tiền anh để đấy còn không?
Vài phút sau, vợ Tèo nói:
- Không thấy anh à. Anh có nhớ nhầm ở đâu không đấy?
- Em lấy bức tranh lớn ở phòng khách xuống, lật mặt sau ra xem có thấy cái phong bì ở đấy không?
Vài phút sau, vợ Tèo gọi lại nói:
- Không thấy gì cả anh ơi, anh nhớ kỹ xem đã cất chỗ nào rồi?
Tèo gần như không thở được, đáp:
- Không có đâu, anh chỉ cất ở hai chỗ đó thôi. 15 triệu tiền thưởng Tết năm ngoái anh giấu em cất ở hai chỗ đấy. Tên trộm này ghê thật đấy, mấy chỗ đó cũng tìm ra. Em nhớ nói kỹ với công an là 15 triệu nhé.
Vợ Tèo bỗng dưng cười lớn:
- Hì hì, không cần đâu anh ơi. Chỉ là em đang tiến hành bài tập huấn kỹ năng ứng phó với mất trộm thôi.

Một anh chồng đi công tác xa gọi điện về nhà hỏi thăm vợ:
- Em yêu ngủ chưa?
- Em chưa, em đang nằm và nghĩ đến anh.
- Em à, có một người luôn luôn thấy vui khi em ngủ say, người ấy cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy em ngủ thật ngon, người ấy sung sướng khi thấy em ngủ yên giấc... em biết là ai rồi chứ?
- Vâng, em biết, người đó chính là anh mà, hì.
- Không, mà là thằng ăn trộm. Thế nên em hãy khóa cổng, cửa cẩn thận nhé!

Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ.
Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói chọc phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:
- Khổ quá, anh có chọc cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi chọc đấy! - bà vợ nói - Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô!
Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Nam là một người hay ghen. Một hôm, Nam từ công ty gọi điện thoại về nhà cho vợ:
- Em yêu, em đang ở đâu thế?
- Em đang ở nhà.
- Bật máy xay sinh tố lên xem nào.
Tiếng kêu của máy xay sinh tố vang lên: Reeee
- Được rồi, tạm biệt em. Tối gặp lại sau.
Ngày hôm sau, Nam lại gọi điện thoại cho vợ:
- Em yêu, em đang ở đâu thế?
- Em đang ở nhà.
- Bật máy xay sinh tố lên xem nào.
Reeee
- Được rồi, tạm biệt em nhé.
Cứ như thế cả tuần liền, ngày nào Nam cũng gọi kiểm tra vợ như thế. Một hôm, Nam không gọi điện nữa mà quyết định về nhà sớm. Tuy vậy, khi về đến nhà Nam chỉ thấy con trai ở nhà một mình. Nam ngạc nhiên hỏi:
- Con trai, mẹ con đã đi đâu rồi?
Đứa con trai nhún vai:
- Con có biết đâu, ngày nào mẹ chẳng đi ra ngoài với cái máy xay sinh tố.

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
Ông hàng xóm nghe vậy liền lên tiếng:
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con sư tử nhà tôi nó gầm lên bây giờ".

Đang đi trong trung tâm thương mại, cô vợ nũng nịu với chồng:
- Ông xã, em muốn mua quần áo mới!
Ông chồng nghe vậy liền hỏi lại:
- Thế em có nghe lời anh không?
- Không nghe! – Cô vợ lại tiếp tục làm nũng
- Không nghe thì anh không cho em mua đâu!
Cô vợ cuống quít lên:
- Đừng vậy mà, em sẽ nghe lời anh mà!
- Ngoan, nghe lời anh! Đừng mua!

Hai vợ chồng John dùng buổi tối ở nhà, khi đã chếnh choáng say thì John quay qua vợ khẽ nói:
- Em yêu, anh có một chuyện muốn thú nhận với em. Anh cảm thấy thật sự có lỗi khi mỗi lần hôn em anh đều nghĩ đến người phụ nữ khác.
Vợ John trừng mắt nhìn John rồi tát thẳng vào mặt anh:
- Đồ phản bội, người đàn ông xấu xa. Anh có biết mỗi khi tôi hôn người đàn ông khác tôi đều chỉ nghĩ tới một mình anh thôi không?

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:
- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tôi cũng không giấu ông làm gì, thằng Út đúng là con ông.
Nghe vợ nói xong, ông lão ra đi thanh thản.
Bà vợ thở phào:
- May quá, ông ấy chỉ hỏi thằng Út chứ không hỏi 8 đứa còn lại.