Nam là một người hay ghen. Một hôm, Nam từ công ty gọi điện thoại về nhà cho vợ:
- Em yêu, em đang ở đâu thế?
- Em đang ở nhà.
- Bật máy xay sinh tố lên xem nào.
Tiếng kêu của máy xay sinh tố vang lên: Reeee
- Được rồi, tạm biệt em. Tối gặp lại sau.
Ngày hôm sau, Nam lại gọi điện thoại cho vợ:
- Em yêu, em đang ở đâu thế?
- Em đang ở nhà.
- Bật máy xay sinh tố lên xem nào.
Reeee
- Được rồi, tạm biệt em nhé.
Cứ như thế cả tuần liền, ngày nào Nam cũng gọi kiểm tra vợ như thế. Một hôm, Nam không gọi điện nữa mà quyết định về nhà sớm. Tuy vậy, khi về đến nhà Nam chỉ thấy con trai ở nhà một mình. Nam ngạc nhiên hỏi:
- Con trai, mẹ con đã đi đâu rồi?
Đứa con trai nhún vai:
- Con có biết đâu, ngày nào mẹ chẳng đi ra ngoài với cái máy xay sinh tố.

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
Ông hàng xóm nghe vậy liền lên tiếng:
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con sư tử nhà tôi nó gầm lên bây giờ".

Đang đi trong trung tâm thương mại, cô vợ nũng nịu với chồng:
- Ông xã, em muốn mua quần áo mới!
Ông chồng nghe vậy liền hỏi lại:
- Thế em có nghe lời anh không?
- Không nghe! – Cô vợ lại tiếp tục làm nũng
- Không nghe thì anh không cho em mua đâu!
Cô vợ cuống quít lên:
- Đừng vậy mà, em sẽ nghe lời anh mà!
- Ngoan, nghe lời anh! Đừng mua!

Hai vợ chồng John dùng buổi tối ở nhà, khi đã chếnh choáng say thì John quay qua vợ khẽ nói:
- Em yêu, anh có một chuyện muốn thú nhận với em. Anh cảm thấy thật sự có lỗi khi mỗi lần hôn em anh đều nghĩ đến người phụ nữ khác.
Vợ John trừng mắt nhìn John rồi tát thẳng vào mặt anh:
- Đồ phản bội, người đàn ông xấu xa. Anh có biết mỗi khi tôi hôn người đàn ông khác tôi đều chỉ nghĩ tới một mình anh thôi không?

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:
- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tôi cũng không giấu ông làm gì, thằng Út đúng là con ông.
Nghe vợ nói xong, ông lão ra đi thanh thản.
Bà vợ thở phào:
- May quá, ông ấy chỉ hỏi thằng Út chứ không hỏi 8 đứa còn lại.

Sau khi cưới, chồng khoe với vợ về những món quà mà các bạn gái cũ tặng chàng.
 - Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho.
Vợ nghe vậy khóc rưng rức.
Chồng bảo:
- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.
- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt rồi.

Người chồng mua tặng vợ một chiếc áo lông cừu, thứ mà cô ta đã cố gắng thuyết phục anh mua suốt một tuần qua.
Tuy vậy, khi nhận được chiếc áo, người vợ lại tỏ vẻ buồn bã. Người chồng ngạc nhiên hỏi:
- Sao thế em yêu, không phải em rất thích chiếc áo này sao?
- Vâng, em rất thích, chiếc áo thật tuyệt vời. Chỉ là em nghĩ đến những con cừu tội nghiệp bị xén mất lông để dệt chiếc áo này.
Người chồng mỉm cười đáp:
- Ồ, không sao đâu em yêu. Em nên cảm ơn anh đi, anh đã mua một cái áo lông cừu giả nên chẳng có con cừu đáng thương nào bị xén lông vì em đâu.

Anh chồng đi làm về thấy vợ anh đang ngồi khóc sụt sùi. Vợ nói: 
 - Em thấy thật tồi tệ.
-  Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.
Chồng an ủi :
- Thôi, không sao
- Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.
Vợ lau nước mắt và nói:
- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó, và em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không tệ lắm.

Vợ nói với chồng, từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
"Đừng mua đồ…", "Đừng ăn diện…", nào là "Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…", tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: "Ừ, mua đi em", "Ừ làm đi em…" Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá !
Chồng: Ừ, đi đi em!

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
- Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.