Truyện cười

Cô đang giảng bài về các loại muối. Cô giáo quay lại và thấy Hoa ngủ gật, cô kêu:
Cô giáo: Hoa, em hãy kể cho cô về các loại muối
Hoa: Thưa cô, đó là muối tiêu, muối sả, muối ớt,...
Cô giáo: !!!

Buổi sáng nọ, hai chị em rủ nhau đi chợ... Đến chợ, bà Tám bán thịt bò. Còn bà Ba thì bán hột vịt lộn. Hai bà tranh nhau mời khách mua...
Bà Tám: Cô ơi, bò đi cô, bò đi cô
Bà ba: Cô ơi, lộn đi cô, lộn đi cô
Vị khách: Vô duyên, người ta đang đi mà cứ bắt người ta bò với lộn

Các bác biết chuyện gì không? À mà các bác không biết đâu, để em kể cho các bác nghe! Lúc nãy gặp phải con mụ dở hơi không biết bơi ngoài công viên.
Số đời, em đang ngồi đọc sách thì nó từ đâu nhảy vào bịt mắt em, rồi nó nói: "Đố anh em là ai?".
Em trả lời: "Loan á!?"
Nó kêu lên: "Loan là con nào? Thế có phải Thủy không?"
Rồi nó gào: "Thủy cái con quỷ!!"
Em cười: "Thế chắc là Hoa rồi!".
Tức thì nó lao vào xé xác em, xong nó giật mình và bảo: "Xin lỗi, tại anh để tóc giống người yêu em!".
Chuyện thế đấy, các bác cũng nên cẩn thạn kẻo đời cũng như em thì khổ!

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 vòng tròn và 1 đường kính, rồi cô giới thiệu:
- Các em hãy nhìn vòng tròn và đường kính của nó.
A: - Còn theo em, cái đó là cái mông.
Cô giáo tức quá liền đi tìm thầy hiệu trưởng rồi cùng quay về lớp:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, A là 1 học sinh hư và không hiểu gì về hình học...
HT (hiệu trưởng): Láo,láo quá!!! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?
Cô giáo: *Xỉu*

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay, bóp nặng từng xu. Nhưng lại cứ làm ra vẻ không thích giàu sang.
Một hôm, lão ngồi than thở với bạn: - Nhiều của cũng chẳng làm gì, của nhiều càng khổ thân mà thôi.
Người bạn mới bảo: - Tôi chỉ thấy thiên hạ mong có của, có ít thì mong được nhiều, có nhiều lại mong nhiều hơn. Chứ thấy ai phàn nàn như ông bao giờ?
- Hay nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi!!
Lão nhà giàu vội từ chối: - Ấy chết! Tôi đâu dám thế! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi. Đâu dám làm khổ lây đến ông!

Mọi người thấy sao, cho cái nhận xét đi ạ!

Trước khi xử bắn trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng!
Tử tù rụt rè:
- Cán bộ cho em mượn áo chông đạn ...
!!!

Một chàng trai trên đường đi trở về nhà ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên bia mộ Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng ông là ma chứ! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời: Khỉ thật đứa nào khắc sai tên tao

Tí: Bố ơi hôm nay em con đi đánh bài ăn tiền, không có con thì nó đã mất 20k bố ạ!
Bố cười bảo: Con tôi giỏi lắm biết ngăn em nó là tốt, tí bố cho thằng Tèo vài roi
Tí: Đâu có con nhảy vào đánh gỡ hộ nó đấy chứ!
Bố tức giận: Hai chúng mày giỏi lắm biết đi đánh bài rồi cơ tao thưởng cho chúng mày mỗi đứa vài cái quật nhé!

Một hôm, Nam sang nhà Chang, Nô hỏi:
Nam: Chang ơi! mình đố bạn 1 câu nhé: nhà mình nuôi 1 con chó tên I love you, 1 con mèo tên I hate you, rồi 1 hôm con mèo nhà mình đi mất hỏi nhà mình còn lại con gì?
Chang: Con...chó!!

Trong một lớp học có hai người bạn ngồi cạnh nhau, bạn A hỏi bạn B:
A: B này! bạn có biết có 1 từ mà 100% người phát âm sai. Bạn có biết đó là từ nào không?
B: Làm gì có từ đó!! Nếu có thì bạn nói thử xem.
A: Thì đó là từ "sai" mà!
B: Ôi trời...!