Truyện cười

Giờ ra chơi, vài cậu bé ngồi nói chuyện với nhau về bố, cụ thể là nghề nghiệp của họ. An nhanh nhảu:
- Bố tớ chức lớn đó nha! Ông ấy làm hiệu trưởng trường này đấy!
Bình không nhịn được bĩu môi:
- Xời, mỗi thế... Bố tớ chứ còn to hơn, quen với cả chủ tịch xã...
Cường không phục, nói chen vào:
- Thua hết bố tớ, bố tớ làm bên chính trị, sắp ứng cử rồi kìa.
Nghe nói vậy, ai cũng ồ lên một tiếng to. Chợt An hỏi Dương:
- Sao Dương? Bố cậu làm nghề gì?
Dương khiêm tốn trả lời, trong giọng nói có vẻ tự tin:
- Bố tớ bảo gì ai cũng phải nghe. Bố bảo quay sang trái, họ phải quay, sang phải, lập tực làm theo, cúi đầu, họ không hề trái lời.
- Thế bố cậu làm gì vậy?- Cường với Bình tò mò.
- Nghề cắt tóc chứ còn gì nữa!- Dương tự dương tự đắc

Cậu học sinh nọ vừa đi học về thì gặp ông bố ngồi ngoài sân chờ liền kiếm cớ trêu:
Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp.
Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả?
Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ!
Bố: ??!

Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ".
Cả lớp đồng thanh:
- Vâng, thưa thầy!
Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:
- Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?
Một cậu bé hét lên:
- Vì chân không rỗng, thưa thầy!

Một anh chàng nói với người yêu:
- Anh yêu em lắm
- Em cũng vậy
- Hàn Quốc người ta bảo là "sao răng hoe" đó em
Cô gái đứng lên cho chàng trai một bàn tay và nói:
- Răng tôi không hoe, Ok mình chia tay!!!

Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:
- Ước mơ của em sau này là gì Enna?
- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!
-------------------------------
Xem nốt
​Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
- Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
- Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
- LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
- Thầy: ???
*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
- Cha: Con sao vậy?
- Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
- Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà ….. với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:
– Ai đó?
Cô vợ trả lời:
– Em!
– Em là ai?
– Em là người phụ nữ không sợ súng đạn.

​- Có một ông bố bảo với con: Con không bao giờ được nói dối, nói dối rất là xấu đấy, nghe chưa?
Người con: Vâng ạ!
- Bỗng có một người khách gọi
Bố: Con ra bảo với người ta là bố không có nhà nhé!
Con: ".."

Có một người đang cầy ruộng thì vợ gọi về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết quá, bác ta hét to trả lời: 
- Để tôi giấu cày vào bụi đã!
Về nhà , bác ta bị vợ trách:
- Ông giấu cày mà la to như thế, kẻ gian biết chỗ, lấy cày thì sao?
Lát sau, cơm nước xong, bác ra ruộng. Quả nhiên cày mất rồi. Bác bèn chạy một mạch về nhà. Nhìn trước, nhìn sau chẳng thấy ai, bác mới ghé sát tai vợ, thì thầm: 
- Nó lấy mất cày rồi!

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình. Thầy bói nói:
- Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.
- Ðúng ạ!
- Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xăm chữ K.
- Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài.
- Bụng cô còn có một vết sẹo.
- Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?
- Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế!
- !!!