Truyện cười

Quá thất vọng với buổi hẹn hò đầu tiên, Tồ lén vào nhà vệ sinh gọi điện cho bạn thân:
- Ê Tý, khoảng 10 phút nữa mày gọi điện thoại cho tao nhé... Ừ, chán quá mà không biết cách nào chuồn đây.
Ít phút sau Tý gọi lại, Tồ nghe điện thoại xong liền hốt hoảng nói với bạn gái:
- Thật có lỗi với em quá, nhưng chắc mình phải hẹn lại hôm khác. Nhà anh vừa bị cháy rồi, giờ anh phải về gấp.
Cô bạn gái nghe thế liền thốt lên:
- Ôi trời, may thế!
Tồ nhíu mày:
- Ý em là sao?
Cô gái gãi đầu cười:
- Nếu nhà anh không cháy thì 5 phút nữa nhà em phải cháy rồi.
- !?!

- Dạo này công việc khiến tôi cảm thấy mệt mỏi quá. Xin hãy cho tôi một lời khuyên bổ ích với bác sĩ!
Bác sĩ điềm tĩnh hỏi:
- Anh đang làm nghề gì?
- Thợ săn zombie của thành phố. - người đàn ông đáp.
Bác sĩ trợn tròn mắt:
- Anh cứ đùa. Trên đời này làm gì có zombie chứ!
Người đàn ông lắc đầu:
- Thế từ trước đến nay ông có gặp con zombie nào chưa?
- Dĩ nhiên là chưa! - bác sĩ đáp.
Người đàn ông tự hào nói:
- Thì đấy, chính tôi đã tiêu diệt hết bọn chúng để giữ gìn bình yên cho thế giới chứ ai. 
- !?!

Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.
Cô giáo: ?!

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh mở 1 chiếc va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế chiếc va-li kia anh dùng cái gì?
Anh ta vội nói:
- Dạ thuốc giảm đau ạ!
​------------------------
Đen: E, mai nhớ giả tạo cuốn truyện!
Trắng: Ờ mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi.
Đen: Cũng được khoảng mấy giờ?
Trắng: 2 giờ chiều
Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn cho tao để tao nhắn cho mày nha :>
Trắng : Bực mình :<
------------------------
Cô giáo: Bo, em cho cô biết con gì hoạt động về đêm?
Bo: Thưa cô là con ma ạ
Cô giáo: !?!

Hai đứa bạn ngồi trò chuyện cùng nhau, bỗng 1 người than thở:
Mày ạ, cô giáo tao đúng là chả ra gì, cả bài văn tao viết hay thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả nhỏ mà cô cho tao ăn trứng ngỗng
- Khổ thân mày, thế mày sai chỗ nào?
- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao lại viết thành "cô giáo em say mê chồng người"
- !?!

Có một lần Thỏ đến bên bờ sông bứt ngọn cỏ non nhai ngốn ngấu. Cá Sấu ở gần đó, nằm im giả như không nhìn thấy. Thỏ yên trí ăn rau. Cá Sấu liền giả bộ hiền lành từ từ bò đến bên Thỏ, rồi đột nhiên đớp gọn Thỏ vào mồm.
Cá Sấu kêu lên : “Hu ! Hu” ở trong họng cốt làm cho Thỏ sợ. Thỏ đã nằm gọn trong hàm cá Sấu. Thỏ sợ quá nhưng vẫn bình tĩnh tìm kế thoát thân.
Thỏ nói : – Bác Cá Sấu ơi, bác kêu “hu ! hu” tôi chẳng sợ đâu. Bác mà kêu “Ha ! Ha !” thì tôi sẽ sợ chết khiếp đi mất.
Nghe Thỏ nói thế, Cá Sấu liền há to mồm kêu lên “Ha ! Ha !” Thỏ nhảy phốc khỏi miệng Cá Sấu rồi quay lại cười nhạo và chạy biến vào rừng.

Trong trại hè, ban tổ chức thông báo: "Các cô chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh"
Có một cô email lại hỏi: "Vậy thì ban tổ chức muốn tôi mặc mảnh trên hay mảnh dưới?"

Hai anh đại nịnh ngồi hầu truyện quan lớn. Bất thần, cụ đánh 1 cái trung tiện, một anh giở vờ lắng nghe rồi nói:
Ôi! nghe như tiếng đàn tiếng sáo!
Một anh hết mũi lên ngửi rồi nói:
Thoang thoảng mùi hoa ngọc lan.
Cụ lớn có ý buồn bảo:
- Ta nghe nói chung tiện là bế khí nó ra ngoài mùi nó phải thối mới phải chứ nó thơm thì ta e rồi không thọ được bao lâu nữa.
- Một anh nghe nói vậy, vội đưa tay lên bắt hơi, hít đi hít lại rồi nói:
Bẩm bây giờ mới có mùi thối ạ.
Anh kia cũng giở vờ khịt khịt 2, 3 cái nói tiếp:
Bẩm bây giờ thì thối thật, thối qúa thối kinh khủng!

Chiều nay mưa gió rì rầm
Một mình lạnh lẽo âm thầm nhớ ai
Cứ đếm từ một đến hai,
Đếm hoài đếm mãi chẳng ai nhớ mình
Bỗng dưng tim đập thình thình 
Một dòng tin nhắn làm mình ngẩn ngơ
Sự thật hay là đang mơ 
Điện thoại thông báo thuê bao hết tiền.

Trước ngày cưới
Chàng: Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng: Anh có muốn em ra đi không?
Chàng: Không! đừng có nghĩ tới chuyện…viễn vong!
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!
Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng: Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng: Anh có muốn hôn em không?
Chàng: Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng: Anh có đánh em không?
Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng: ừ!
Nàng: Anh yêu!
Vài năm sau .....Xin đọc ngược lại từ dưới lên