Truyện cười

Thầy giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố: Nếu năm ngoái thầy sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thầy nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thầy ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ...Mẹ em nói chỉ có phụ nữ mới sinh con được thôi ạ!

Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó.
Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp
- Ta nên chú thích: "Đồng chí giám đốc trong chuồng heo".
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc, có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 3 từ trái sang".

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: 
- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?
Giám đốc: 
- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 300.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: 
- Anh làm gì vậy?
Người kia thản nhiên:
- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 100.000đ.
- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?
- Bà ấy ở trong khách sạn của ông suốt ba ngày kia mà. Ông hôn hay không là chuyện của ông!

Cu Tý nói với ông bạn của bố: Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy.
Ông bạn hớn hở:
- Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?
- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!

Trong 1 giờ học thầy giáo có hỏi:
- Các em cho thầy biết ai là vợ của chí phèo? Các bạn nam đang trầm ngâm suy nghĩ thì các bạn nữ trong lớp ồ ồ giơ tay: Em... em. Thầy giáo bất chợt gọi 1 em:
- Em cho thầy biết vợ chí phèo là ai?
Học sinh nữ thưa: - Dạ là... thị nở.
- Đúng rồi. E có suy nghĩ gì về thị nở?
Học sinh ấp úng trả lời: - Em thưa thầy là vì thị là mắt, nở là nở ra. Thị nở là người mắt to ạ!

Đứa con trai ra hỏi bố:
- Bố cho con lấy em Lan ở cạnh nhà mình nha bố?
- Không được nó là em gái mày đấy.
- Vậy bố cho con lấy em Hồng ở đầu hẻm được không?
- Cũng không được...nó cũng là em gái con đó.
- Thôi thì con lấy em Phượng bên cầu nha?
- Cũng không được đâu con...nó cũng là em con.
.....Thằng con buồn quá chạy qua mách mẹ:
- Mẹ ơi! Ai bố cũng không cho con lấy...vậy mẹ cho con lấy em Huệ nhé!
Mẹ trả lời:
- Mày muốn lấy ai cũng được vì mày có phải là con của bố mày đâu...

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau: Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Vợ so bì với chồng: Đám cưới, đám hỏi, sinh nhật, đám giỗ, đám tang... đám nào ông cũng giành đi, có bao giờ ông nhường cho tôi đi đám nào đâu!
- Tôi đã nhường cho bà một đám để bà đi rồi, bà còn so bì gì chứ.
- Đám gì?
- Đám... ruộng đó.

Sau bữa tiệc mừng năm mới, hai con gà mái gặp nhau trên bãi cỏ. Một con hỏi con nọ với vẻ quan tâm: Ồ, trông cô có vẻ không khỏe! Cô bị bệnh hay sao mà trông cô gầy thế?
- Không phải vậy, tôi vừa trải qua đợt ăn kiêng dài ngày ấy mà. Bởi vì tôi còn muốn sống sót qua bữa tiệc.