Truyện cười

Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.
Ông đến cửa hàng thời trang:
- Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy.
- Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?
- Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 40 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả.
- !!!!!

Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng: Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa thấy gì!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
- !!!!!

Một người phụ nữ đến trung tâm thẩm mỹ xin tư vấn để giảm cân thật nhanh.
Bác sĩ đề nghị bà ta chơi thể thao và cưỡi ngựa. Một tuần sau, người phụ nữ quay trở lại. Bác sĩ hỏi
- Thế nào, việc cưỡi ngựa có tác dụng chứ
- Có, con ngựa của tôi đã gầy đi năm cân.

Ba ông khách du lịch ngồi nói khoác với nhau. Ông thứ nhất: "Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa toát mồ hôi ra là bay hơi luôn rồi".
- Còn ở nước tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột!
- Ăn nhằm gì! - Ông thứ ba mới rề rà - Ở nước tôi, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy!

Khải gặp Linh ở trường liền đố:
- Đố mày biết nhé BCS tốt cho L nghĩa là gì?
Linh nghĩ một lát rồi kêu lên và tát vào mặt Khải:
- Thằng mất dạy, sao mày lại nghĩ ra câu này hả?
Khải nói lại :
- Mày mới là đứa mất dạy, ý của nó là Bắt con sâu tốt cho Lá!
Linh: (ngại đỏ mặt, lẳng lặng bỏ đi)!!!

Hai bố con đi cắm trại:
Bố: Dậy đi con.
Con: Gì vậy bố?
Bố: Con ngước lên nhìn xem thấy gì không?
Con: Dạ, ''Những Vì Sao'' ạ
Bố: Thế có nghĩa là gì?
Con: Là tình yêu bố dành cho con.
Bố: Thằng ngu, đứa nào lấy mất mẹ cái lều rồi!

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và ... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam.
- Chú Việt Nam hỏi: Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?
- Thằng Singapo đáp: À, kẹo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! Đến lượt thằng Singapo hỏi lại: Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình à? Vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?
- Chú Việt Nam đáp: À, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ xinh đẹp lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Con Lợn!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì đáp trả được cô kia, xe của ông ta đâm sầm vào một con lợn to nằm giữa đường.

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy… không muốn qua đường ạ!