Truyện cười

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe:
- Mới có vài năm mà thành phố bây giờ thay đổi nhiều quá.
Anh xe ôm cứ tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa cô ở nước ngoài mới về à?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm.
Anh xe ôm chưa kịp định thần thì cô gái tiếp tục:
- Hồi đó em cướp xe ôm anh ạ.

Có hai tên tù có ý định vượt ngục nhưng cửa ngục luôn luôn khoá rất kỹ.
Nhưng rồi sau một thời gian chúng cũng vất vả rèn được một cái chìa khoá có thể mở được cửa nhà tù.
Đêm hôm đó, một tên đi trước cầm chìa khoá để mở cửa. Sau một lúc hắn hốt hoảng quay lại và nói:
- Thôi chết rồi! Đêm nay chúng ta không trốn được rồi!
- Sao vậy ?
- Đêm nay bọn cai ngục lại không khoá cửa.

Một bác sĩ, một thầy giáo và một thẩm phán là bạn chí thân của nhau.
Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, thầy giáo nâng chén nói:
- Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt. Tôi làm cái nghề dạy học, khi con cái hai cậu đến tuổi đi học thì mọi việc cứ để đấy tôi lo.
Vị bác sỹ khề khà:
- Tôi chuyên bên khoa mổ, hai cậu hay người thân có nhu cầu cắt bỏ bộ phận nào thì cứ bảo tôi.
Thẩm phán gãi đầu:
- Uhm! Cái nghề của tôi khó giúp được gì cho hai cậu quá. Thôi thì ai muốn ly hôn thì bảo với tôi một tiếng.

Một cô gái đến tuổi yêu có ông bố vô cùng khắt khe.
Một hôm, cô con gái xin phép đi chơi với người yêu, bố liền dặn kỹ:
- Nhớ đừng để cho người ta "khinh" mình đấy.
- "Khinh" là sao hở bố? - Cô gái ngơ ngác hỏi lại.
- Tức là đừng để cho người ta hôn mình chứ sao.
Sau khi người con gái đi chơi trở về, bố liền hỏi ngay:
- Sao? Con không để họ "khinh" chứ?
- Bố đừng lo. Người ta "khinh" con bao nhiêu thì con "khinh" lại bấy nhiêu, cho nó đều bố ạ!

Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng:
- Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn trông nồi, ngồi trông hướng nghe con.
Cô con gái vâng vâng dạ dạ. Nhưng chưa đầy một tháng thì bà mẹ chồng qua than phiền với bà mẹ cô gái:
- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?
Bà sui gái bảo:
- Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là "Ăn phải trông nồi, ngồi phải trông hướng" đó chị à.
Bà sui gia trai đập tay lên đùi nói:
- Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn chọn nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.

Trong chuyến tham quan một bệnh viện tâm thần, vị khách hỏi người quản lý.
 - Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?
Người quản lý nói:
- À, chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm.
- Ồ, tôi hiểu. - Vị khách nói - Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc.
- Không! Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ?

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
Ông hàng xóm nghe vậy liền lên tiếng:
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con sư tử nhà tôi nó gầm lên bây giờ".

Đang đi trong trung tâm thương mại, cô vợ nũng nịu với chồng:
- Ông xã, em muốn mua quần áo mới!
Ông chồng nghe vậy liền hỏi lại:
- Thế em có nghe lời anh không?
- Không nghe! – Cô vợ lại tiếp tục làm nũng
- Không nghe thì anh không cho em mua đâu!
Cô vợ cuống quít lên:
- Đừng vậy mà, em sẽ nghe lời anh mà!
- Ngoan, nghe lời anh! Đừng mua!

Một bà vợ đến thăm người chồng đang bị ngồi tù.
Sau khi nói chuyện với chồng xong người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Tại sao các ông lại bắt chồng tôi làm việc nặng nhọc như thế cơ chứ?
Viên quản tù kinh ngạc:
- Bà nói sao? Các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

Hai vợ chồng John dùng buổi tối ở nhà, khi đã chếnh choáng say thì John quay qua vợ khẽ nói:
- Em yêu, anh có một chuyện muốn thú nhận với em. Anh cảm thấy thật sự có lỗi khi mỗi lần hôn em anh đều nghĩ đến người phụ nữ khác.
Vợ John trừng mắt nhìn John rồi tát thẳng vào mặt anh:
- Đồ phản bội, người đàn ông xấu xa. Anh có biết mỗi khi tôi hôn người đàn ông khác tôi đều chỉ nghĩ tới một mình anh thôi không?