Truyện cười

Có anh tính hay khoe của. Một hôm, may được cái áo mới, liền đem ra mặc, rồi đứng hóng ở cửa, đợi có ai đi qua người ta khen. Đứng mãi từ sáng đến chiều chả thấy ai hỏi cả, anh ta tức lắm.
Đang tức tối, chợt thấy một anh, tính cũng hay khoe, tất tưởi chạy đến hỏi to:
- Bác có thấy con lợn cưới của tôi chạy qua đây không?
Anh kia liền giơ ngay vạt áo ra, bảo:
- Từ lúc tôi mặc cái áo mới này, tôi chẳng thấy con lợn nào chạy qua đây cả!

Ý nghĩa:
Qua truyện "Lợn cưới, áo mới", nhân dân ta phê phán tính hay khoe khoang của con người, nhất là khoe khoang về của cải. Tính khoe của biến con người thành những kẻ lố bịch, hợm hĩnh, trở thành đối tượng cho mọi người cười chê.

Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:
- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?
- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Chữ của thầy cả, thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không… ngu như mày đâu!… Lớp lại im phăng phắc.

Việt Nam, Mỹ, Trung Quốc đang cùng trên một chuyến bay.
Bỗng Thần chết xuất hiện và nói: Các ngươi phải chết, đi theo ta.
Lúc này đột nhiên một Thiên thần hiện ra: Xin ngài hãy cho họ một con đường sống. Thần chết: Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội. Hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta không tìm thấy được thì sống mà ta tìm thấy được thì ngươi phải theo ta.
Mỹ: Nghĩ một lúc vứt sợi tóc xuống, 2 phút sau Thần chết tìm được, và Mỹ chết.
Trung Quốc: Nghĩ rồi vứt cây kim, 5 phút sau Thần chết tìm được, Trung Quốc chết.
Việt Nam nhanh tay ném vật đang cầm xuống, 1 tiếng sau Thần chết xuất hiện mặt mũi bơ phờ, hốc hác. Mày….mày….được….sống. Nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm không thấy.
Việt Nam: Dạ, em vứt một viên C sủi anh ạ !

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: "Karl Max mất năm nào?"
- Karl Max đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:
- Lê-nin mất năm nào?
- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Để tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp vô sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:
- Thôi cho nó qua đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả.
Một hôm ông vào lớp hỏi học trò:
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không?
Cả lớp trả lời:
- Thưa thầy không!
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ:
- Không biết? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì? Cút về hết đi!
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ có cách trả lời xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi:
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
- Dạ biết!
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời "có" và nửa lớp sẽ trả lời "không" coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi:
- Bây biết hôm nay học cái gì không?
Nửa lớp trả lời:
- Thưa biết!
Nửa lớp trả lời:
- Thưa không!
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về!

- Thầy: Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò?
- Trò: Thưa thầy khoảng 9 hào ạ!
- Thầy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi!
- Trò: Thưa thầy, tại vì mua nhiều… họ bớt tiền cho ạ!

Đi mua bao thuốc lá 20k, đưa chủ tiệm 50k, được thối lại 40k, đút túi bỏ về. Anh chủ tiệm chạy lại kêu:
- Chú em, chú em để quên không lấy thuốc lá nè.
Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt, mình thật tồi tệ. Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói:
- Lúc nãy anh trả dư em 10k này!
Chủ quán cảm động nói:
- Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây anh đổi cho gói thật.
...@@ sao lại có người thật thà như mình. lại xúc động.
- Anh đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật.
... Anh kia mặt như mếu:
- Thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy anh đổi cho tờ khác.
...Híc! người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ ... Ngại quá móc cái điện thoại ra:
- Cái này của anh, lúc nãy em lỡ tay ... xin trả lại .
Anh chủ tiệm cảm động rơi nước mắt ... Rút ra cái ví:
- Chú em, cái này của chú, anh trả.

Trong giờ trả bài kiểm tra, thầy giáo nói với Hoa.
- Thầy: Hoa, em đã chép bài của Hằng phải không?
- Hoa (đỏ mặt, đứng dậy): Dạ, em có chép nhưng không phải chép hết ạ.
- Thầy: thế chỗ nào em không chép ?
- Hoa: Dạ tên bạn ấy em không chép ạ.
- Thầy: ???

Có một cô gái mới về nhà chồng, mẹ chồng bảo luộc rau. Lúc bỏ rau sống vào nồi, rau đầy nồi. Nước sôi, rau chín, rau chỉ còn một nạm. Vớt ra thấy ít, cô ta ngồi khóc. Mẹ chồng hỏi, cô ta kể đầu đuôi, mẹ chồng cười nói:
- Nó ngót đi đấy con ạ !
Ít hôm sau, nhà có khách, mẹ chồng bảo đem mười quả trứng ra luộc. Cô ta ăn bớt đi hai quả. Thấy trứng không đủ mười quả, mẹ chồng hỏi, cô ta nói:
- Nó ngót đi đấy mẹ ạ !

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa lên… Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông…
- Không phải tôi khóc vì chuyện này.
Người đàn ông giải thích: Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe… Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trong xe và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi…