Truyện cười

Ly: Anh hai ơi ! Chú kia bảo nhà mình đóng tiền nước. Nhưng mẹ lấy tiền đi hết rồi, anh ra hẹn với người ta đi…
- Hải: không có tiền thì em lấy nước cho người ta, thiếu gì!
- Ly: té xỉu
---------------------------------------
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:
- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.
- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?
- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

- Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
- Trò không suy nghĩ, trả lời luôn: Thưa thầy, em nhặt túi tiền
- Thầy liền hắng giọng: Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
- Trò đáp tỉnh bơ: Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
- Thầy !!!…

_ Mày nhìn đểu tao hả ?
_ Dạ đâu có , mắt em lé .
_ Mày cười đểu tao hả ?
_ Dạ đâu có , miệng em méo . Vậy thì tao oánh mày cái tội xấu xí lai thích gây chú ý........ 
Ai thấy hay cho mk 1 like và đánh giá 5 sao trong trang cá nhân mk nha

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Một Anh chàng tên Mai văn hùng đi đến nhà bà thầy bói để xin tên cho con trai đầu lòng của anh
Bà thầy bói hỏi
- Họ của Anh là gì?
- Mai ạ - Anh thật thà đáp
- Thế Anh làm nghề gì? - bà hỏi tiếp 
- Dạ lập trình viên thưa bà !
- Được rồi vậy con Anh tên như này : Mai com phiu tờ
- Trời ạ!

Trong giờ học địa lý, khi cả lớp đang ngồi học chăm chú thì cô bỗng thấy Lan và Hùng không chú ý đến bài và đang nhìn ra cửa sổ. Thấy vậy, cô giáo hỏi Hùng:
- Hùng. Em hãy lên bảng và cho cô biết Ba Lan ở chỗ nào?
Hùng lúng túng không biết trả lời như thế nào bèn quay sang hỏi Lan 
- Ế, ba Lan đang ở đâu vậy?
Lan ngơ ngác trả lời Hùng:
- Ba mình đang ở nhà đó mà.... 
Lan chưa kịp nói hết câu, Hùng đã dõng dạc trả lời cô:
- Thưa cô, Ba Lan đang ở nhà ạ. 
Cô và cả lớp cười phá lên.
(Thấy hay thì like cho mình nha. Mình cảm ơn các bạn rất nhiều, các bạn cũng có thể góp ý cho mình ở dưới để mình có thể sửa lỗi và ra các câu chuyện cười hay hơn ạ)

Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:
- Anh sốt cao quá! 
- Bao nhiêu thưa bác sĩ?
- 41 độ. Để tôi tiêm cho anh một liều hạ sốt.
- Khoan đã bác sĩ! - vị quán quân thều thào hỏi - Kỷ lục sốt thế giới bây giờ là bao nhiêu độ?
- !?!

Hôm nay đi học về đang ngồi ăn cơm. Bố phán câu xanh rờn:
- Sau này mày mày kiếm con nào ở Hưng Yên về mà lấy làm vợ!
+ Sao lại phải lấy vợ ở Hưng Yên hả bố?
- Gái Hưng Yên đẹp lắm!
+ Thật á bố?
- Ừ.
- Mà bố đùa đấy. Nói chứ thằng Kiên con bác Hòa nó sắp lấy vợ. Ở Hưng Yên. Mày lấy vợ ở đó cho tiện. Hai anh em đùm bọc lẫn nhau. Vợ mà đánh thì sang kêu anh Kiên với vợ nó giúp cho.
+ Ôi trời

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
– Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
– Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
– Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
– Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Nam và Minh đang nói chuyện thì bị thầy giáo gọi lên trả lời:
- Nam em hãy trình bày những hiểu biết của mình về rắn mắt kính đi.
- Rắn mắt kính là một loại rắn đeo mắt kính thưa thầy!!!!
- ??!!!