Truyện cười

Ngày xưa, ở vùng Phong Điền có một người chuyên môn nói khoác, thường bị người nghe vặn lại. Anh này hay nói khoác nhưng lại là con nhà giàu, có người hầu cặp kè bên cạnh để sai bảo việc vặt. Tiêu chuẩn số một để anh nhà giàu này chọn người hầu là phải bẻm mép, nhanh trí đỡ lời cho chủ khi anh ta cao hứng nói khoác.
Một hôm, trong lúc sang nhà hàng xóm đi chơi, anh nhà giàu nói:
- Nhà tôi có một cái giếng, tối hôm qua bị cơn bão thổi bay sang nhà lão Khơi mất rồi.
Người hàng xóm bĩu môi đáp:
- Phét lác, làm gì có chuyện lạ kỳ vậy!
Biết là chủ bịa chuyện nói khoác, người hầu liền nhanh nhảu đỡ lời:
- Dạ, dạ... đúng đấy ạ, cái giếng của nhà cậu tôi ở sát hàng rào với nhà lão Khơi, tối hôm qua cơn bão thổi hàng rào đổ dạt sang nhà cậu tôi. Vậy là cái giếng nhà cậu tôi sang vườn lão Khơi đấy.
Cả nhà hàng xóm cười ồ lên.
Một hôm khác, anh nhà giàu lại bốc phét:
- Hôm qua tôi đi ăn cỗ ở nhà lão Quỵnh, tôi thấy lão bắt được một con ruồi trâu mà trên đầu nó có miếng thịt bò xào.
Mấy người nghe chuyện đó đều nói:
- Lại phét lác!
Người hầu nhanh trí cười hề rồi nói với mọi người:
- Dạ, dạ... đúng đấy ạ. Hôm qua cậu tôi đi ăn cơm ở nhà ông Quỵnh. Mâm cơm dọn ở ngoài sân cho mát, đang ăn dở bữa thì tự nhiên có một con ruồi trâu bay ngang đĩa thịt bò xào. Ông Quỵnh nhanh tay đập được con ruồi trâu nhưng nó lại rơi xuống đĩa thịt bò xào, khi nâng con ruồi trâu lên thì có miếng thịt bò xào mắc ở đầu nó. Vậy cho nên cậu tôi nói là đúng và có lý đấy ạ.
Mấy người nghe đều cười và xoa đầu người hầu:
- Giỏi lắm!
Một lần khác, anh nhà giàu tuyên bố trước đám đông người:
- Nhà tôi mới mua một cái ghế, cả làng ngồi lên mà không thấy chật
Đám đông người đồng thanh "ồ" lên, chờ sự giải thích của người hầu. Khác với những lần trước, lần này anh người hầu nghiêm mặt nhìn thẳng vào anh nhà giàu, nói to:
- Những lần trước thì tôi còn lẻo mép được chứ phét lác độ này thì... Con Xin Lạy Cụ!

Có một cậu tú tài thích văn chương, nhưng học hành không chăm chỉ, do đó đã mang vạ vào thân. Trong lúc đi chơi với bạn bè. Cậu tú tài cao hứng nói: 
- Tớ sẽ làm một bài văn thật hay, nói về ông lý trưởng họ Đường.
Bài văn làm xong, cậu tú tài đưa cho bạn bè xem. Thật không may, vì học hành qua quýt nên dùng từ lẫn lộn, tốt hóa là xấu. Con trai lý tưởng họ Đường xem đươc, mang bài văn ấy về cho bố. Lý trưởng họ Đường phát đơn lên huyện kiện cậu tú tài. Quan huyện gọi cậu tú tài lên: 
- Mày là người học hành, đã không để tâm học tập cho ra đầu ra đũa, lại còn thường xuyên lêu lổng với mấy đứa hư hỏng. Lý trưởng họ Đường kiện mày là đúng, mày đáng tội lắm. Tao chiếu cố mày còn đang đi học, cho nên ngay bây giờ, tao ra đề văn, nếu mày làm được thì tao tha.
Cậu tú tài vui sướng nhận lời. Quan huyện ra đề văn về tả cảnh con sông Cổ Miêu chảy qua phía trước huyện Đường. Cậu tú tài suy nghĩ căng óc, toát mồ hôi mà không làm được. Cậu tú tài thưa: 
- Thưa quan huyện anh minh, đề văn ấy khó quá, xin ngài ra đề khác. Nếu lần này tôi không làm được thì xin chịu tội phạt ạ.
Vừa lúc ấy, một luồng gió thổi qua, mang theo cả mùi thối của cái chuồng lợn bên cạnh huyện đường. Quan huyện sau khi nhăn mũi và khịt khịt khó chịu, nói: 
- Đấy, cái chuồng lợn
Cậu tú tài suy nghĩ một lát rồi đọc: "Cái chuồng lợn bên cạnh huyện đường mới đẹp làm sao, ai đã qua đây cũng muốn dừng chân ngắm nghía. Mấy con lợn đang nuôi trong chuồng sạch sẽ tạp ăn. Nước của lợn thải ra trong như nước mưa, bã của lợn ị ra chẳng thối tí nào... Tôi đứng ngắm cáí chuồng lợn bên cạnh huyện đường mà không muốn về...". 
Quan huyện ngắt lời:
- Được rồi, văn chuồng lợn khá lắm, mày sẽ được như ý Lính đâu, giải nó ra chuồng lợn, nhốt ở đấy, bao giờ có lệnh mới tha cho về!
Hai người sai dịch, chân quấn xà cạp xanh, đầu đội nón chóp đỏ, hầm hầm đi vào, xốc nách cậu tú tài lôi ra chuồng lợn...

Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói:
- Con là một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ được nấy…”.
Con mèo nói:
- “Con sống trong một gia đình nghèo khó, suốt cuộc đời phải ngủ trên sàn gỗ cứng…”.
Thượng đế cười:
- “Sẽ không còn thế nữa”.
Dứt lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra….
Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng Đế cũng ban điều ước cho chúng….
Lũ chuột lao nhao:
- “Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con bị mèo, chó và cả các quý bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi. Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy…”.
Thượng đế mỉm cười:
- “Như con ước”….
Thế là các chú chuột đều có một đôi giày patin… mới toanh.
Vài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối nệm. Thượng đế đến khẽ lay mèo dậy và hỏi:
“- Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?”
Chú mèo vươn vai và rên ư ử ra chiều thích thú:
- Trong đời mình con chưa bao giờ hạnh phúc như thế này. Và đặc biệt mấy bữa ăn để trên bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!”

Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy vậy, hỏi:
- Sao không cho thằng nhỏ đi học trường?
- Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt.
- Thì rước thầy về nhà cho cháu học vậy!
- Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không?
- Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ. Khách ra về, thằng con mới bảo cha:
- Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi… Con nghe qua là đã thuộc!
Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng:
- Viết gì mà lâu thế? Nó thưa. – Chữa vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi!

Sếp bà hỏi sếp ông:
- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?
Sếp ông giọng lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới... năm bảy cái! Họ mà lần ra là chết chắc!
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo:
- Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp. Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ!
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút gởi thông tin: "Mất giấy tờ" nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về "bộ sưu tập" bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng "khủng" của ông!
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt!

Ông Tịn nhiều lần ăn thịt chó của người khác rồi nên nể quá, đành phải tính chuyện mời khách đến ăn thịt chó để trả nợ miệng. Ác một nỗi, Tịn có tính keo kiệt, nhân tiện có con lợn chết đầu làng liền mang về và bảo với khách mới mua con chó.
Mẹo bẩn của Tịn bị ông khách phát hiện khi thấy Tịn xách con lợn chết ở đầu làng. Mới ngồi vào mâm, khách khóc hu hu. Tịn ngạc nhiên hỏi:
- Sao chưa ăn thịt chó mà bác đã khóc?
Khách trả lời:
- Tôi thương chó quá!
Tịn ngạc nhiên, hỏi thêm:
- Tôi mời bác ăn thịt chó, bác lại bảo vì thương chó mà khóc thảm vậy, thì tôi khó hiểu quá.
Khách nói:
- Hàng ngày, tôi hay ngồi ăn thịt chó với con chó nhà tôi, thỉnh thoảng có miếng xương thì vứt cho nó. Tôi chưa bao giờ nghĩ phải mổ nó. Thế mà hôm nay nó lại lăng quăng ra đầu làng ăn phải con lợn chết. Về đến nhà thì nó cũng lăn đùng ra chết theo.
Tịn toát mồ hôi hột nói:
- Bác nói thế tôi cũng thấy thương chó quá. Thôi mình bỏ đĩa thịt chó này đi.
- !?!

Anh chàng nọ có tính khoác lác đã quen. Một hôm đi chơi về bảo với vợ:
- Này mình ơi! Hôm nay tôi đi vào rừng trông thấy một con rắn, chao ôi, nó to đến là to, dài đến là dài. Bề ngang thì chắc chắn là bốn mươi thước, còn bề dài thì dễ đến hơn trăm thước ý.
Vợ không tin, nhưng cũng định trêu chồng một bữa:
- Tôi nghe người ta nói về rắn dài lạ đã nhiều. Nhưng làm gì có giống rắn dài như anh nói. Tôi nhất định không tin đâu.
Chồng làm như là thật:
- Thật quả có rắn như thế mà. Dài hơn một trăm thước thì chẳng đến, nhưng tám mươi thì nhất định có.
Vợ bĩu môi đáp:
- Cũng chẳng đến đâu!
Chồng cương quyết nói:
- Tôi chắc chắn là nó dài tới sáu mươi thước chứ không ngoa.
Vợ vẫn khăng khăng:
- Vẫn không dài chừng ấy đâu!
Chồng lùi một lần nữa:
- Lần này tôi nói thật nè. Con rắn dài đến bốn mươi thước, không kém một ly.
Vợ bò lăn ra cười:
- Con rắn anh thấy, bề ngang đã chắc chắn là bốn mươi thước, bề dài cũng lại đến bốn mươi thước thì chẳng hoá ra là con rắn vuông à???

Từ bé Quỳnh đã nổi tiếng học giỏi và đối đáp nhanh. Trong làng có ông Tú Cát rất hợm hĩnh mình, đi đâu cũng khoe mình hay chữ. Quỳnh rất ghét những loại người như vậy. Một hôm Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám trong chuồng, Tú Cát đi qua trông thấy, liền gọi Quỳnh lại và bảo:
- Ta nghe đồn mày thông minh và có tài đối đáp. Bây giờ ta ra cho mày một câu đối, nếu không đối được, ta sẽ đánh đòn. Nói rồi, Tú Cát lên giọng, gật gù ngâm nga:
- Lợn cấn ăn cám tốn.
Tú Cát nghĩ rằng câu này rất khó đối, ví “cấn” và “tốn” là hai quẻ trong kinh Dịch nào ngờ. Quỳnh đối lại ngay:
- Chó khôn chớ cắn càn.
Quẻ này cũng có “khôn” và “càn” là tên hai quẻ trong kinh Dịch, đồng thời lại có ý xỏ Tú Cát là chó. Không ngờ bị chơi đau như vậy, Tú Cát tức lắm, hằm hằm bảo:
- Được! Ta ra thêm vế nữa, phải đối lại ngay – rồi đọc – Trời sinh ông Tú Cát.
Quỳnh đáp luôn:
- Đất nứt con bọ hung.
Tú Cát tức đến sặc tiết nhưng không làm gì được, vì Quỳnh đối rất chỉnh, đành lùi thủi bỏ đi.

Thấy chồng suốt ngày chỉ lo cắm mặt vào máy móc nghiên cứu không đoái hoài gì đến vợ con, Mary hậm hực nói:
- Anh xem anh đi, suốt ngày suốt đêm chỉ biết dán mắt vào máy tính thôi. Bao nhiêu năm nay rồi có làm được gì nên chuyện đâu.
Chồng Mary cáu bẳn đáp:
- Em cứ chờ đi, anh sắp tạo ra được chiếc máy tính y hệt như con người rồi!
Mary nghe thế liền mừng rỡ hỏi:
- Thật à anh, cái máy tính anh sắp tạo ra cũng biết suy nghĩ như con người thật luôn à?
Chồng Mary nhún vai:
- Không, chỉ là khi xảy ra sai sót nó biết đổ lỗi cho những cái máy tính khác.
- !?!

Sau khi trở về từ buổi tiệc kỷ niệm 10 năm ngày cưới, Rosie buồn bã hỏi chồng:
- Anh à, có phải dạo này em mập quá rồi phải không?
Chồng Rosie tỏ vẻ kinh ngạc:
- Lại nghĩ bậy bạ rồi. Làm gì có chuyện đó chứ, dáng vợ anh là chuẩn nhất rồi!
Rosie nghe vậy liền vui mừng, nũng nịu nói với chồng:
- Thật vậy à? Vậy chồng yêu bế em vào bếp tìm chút gì ăn nhé!
Chồng Rosie bối rối đáp:
- Thôi, để anh bê tủ lạnh lên đây cho em được không?
- !?!