Truyện cười

Mất hơn một giờ đồng hồ vẫn chưa thống nhất được nơi ăn tối, Tèo bực tức quát:
- Cơm, cháo, phở,... món nào em cũng không thích. Thế cuối cùng em muốn ăn món gì đây?
Bạn gái Tèo ấm ức:
- Không phải là em không thích, mấy món đó gây béo lắm. Em chỉ muốn ăn món nào nhiều nhiều mà không sợ béo thôi.
Tèo gật đầu:
- Được rồi, anh hiểu rồi. Lên xe đi ăn thôi.
Bạn gái anh tò mò:
- Thế có món ăn nhiều mà không bị béo thật à anh? Món gì thế?
Tèo nhún vai:
- Ăn món gì có quan trọng đâu, chỉ cần em không nuốt thì có ăn cả thế giới cũng không béo được đâu.
- !!!

Lần đầu ghé thăm nhà bạn trai, Mary bĩu môi chê:
- Nhà của anh bé tẹo thế này thì làm sao mà sống? Thậm chí còn không có nhà tắm nữa, thế anh tắm ở đâu?
Bạn trai cô gãi đầu:
- Anh tắm ngoài sông gần nhà, vừa tiện vừa tiết kiệm lắm em ạ.
Mary nhíu mày:
- Thế còn mùa đông nước sông đóng băng hết anh tắm bằng cách nào?
Bạn trai cô cười hềnh hệch:
- Mùa đông cũng chỉ kéo dài có mấy tháng thôi mà!
- !?!

Tại một buổi phỏng vấn, Dave quan sát ứng viên vừa bước vào phòng rồi hỏi:
- Công ty của chúng tôi vô cùng chú trọng sự sạch sẽ. Trước khi vào đây anh đã lau chân thật sạch trên thảm để ngoài cửa chưa?
Không một chút do dự, ứng viên gật đầu:
- Dĩ nhiên là rồi thưa ông!
Dave nghe thế lạnh lùng:
- Buổi phỏng vấn kết thúc tại đây. Anh đã bị loại.
Ứng viên kinh ngạc:
- Tại sao chứ?
Dave nhún vai:
- Công ty chúng tôi không những chú trọng sự sạch sẽ mà còn đòi hỏi nhân viên có khả năng quan sát tỉ mỉ và tính trung thực nữa. Công ty chúng tôi không hề có một tấm thảm nào cả.
- !?!

Một cửa hàng bán cá làm cái biển đề mấy chữ to tướng:
"Ở ÐÂY CÓ BÁN CÁ TƯƠI"



Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo:
- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ lại phải đề là "cá tươi"!
Nhà hàng nghe nói, xoá ngay chữ "tươi" đi. Hôm sau, có người đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:
- Người ta chẳng nhẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề là: "Ở đây"!
Nhà hàng nghe có lý, xóa hai chữ "Ở đây" đi.
Cách vài hôm, lại có một người khách đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:
- Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "có bán"!
Nhà hàng nghe nói, lại bỏ ngay hai chữ "có bán" đi. Thành ra trên biển chỉ còn có mỗi chữ "cá"! Anh ta nghĩ bụng chắc từ bây giờ không ai còn bắt bẻ gì nữa. Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn cái biển nói:
- Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh, đến gần nhà thì đã thấy đầy những cá, ai mà chẳng biết là bán cá, còn đề biển làm gì nữa!
Thế là nhà hàng cất nối cái biển.

Một người vào nhà hàng hỏi bồi bàn:
Ở đây có món gà nướng không?.
– Thưa ông, có.
– Nướng trong lò à?
– Vâng.
– Thế có gà nướng than không?
– Cũng có.
– Có ngon không?
– Rất ngon.
– Gà tơ chứ?
– Vâng, rất tơ!
– Bảo đảm không vướng dịch bệnh chứ?
– Vâng bảo đảm ạ!
– Vậy cho tôi một cánh gà.
– Cánh phải hay cánh trái thưa ngài
– Cánh nào cũng được
– Phần đầu cánh hay phần đuôi cánh thưa ngài
– !?!.....

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
- À... ờ... một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt! Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi. Thế tên thành phố đó là gì?
- Người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm: Hiroshima.
- Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?
- !?!

Buổi sáng đầu tiên sau kết hôn, Mary thức dậy từ sáng sớm tỉ mẩn chuẩn bị thức ăn cho cả nhà.
Chồng Mary đứng ở cửa bếp nhìn vợ đầy trìu mến. Khi thấy Mary cắt hết cả đầu và đuôi cá bỏ vào sọt rác, chồng cô ngạc nhiên hỏi:
- Ơ, sao em lại bỏ hết gần một nửa con cá thế kia?
Mary nhún vai:
- Em cũng không biết nữa. Em thấy ở nhà mẹ hay làm thế. Để em hỏi mẹ thử.
Vừa nói xong, Mary lập tức gọi điện thoại cho mẹ nhưng kết quả mẹ cô bảo:
- Mẹ cũng không rõ, mẹ làm theo bà thôi. Có lẽ đây là công thức bí truyền của gia đình mình.
Mary tiếp tục gọi cho bà:
- Bà ơi, cháu thấy nhà mình lúc nào làm món cá cũng bỏ cả đầu và đuôi. Làm thế có ý nghĩa gì thế bà?
Bà Mary chậm rãi đáp:
- Không có ý nghĩa gì cả, chỉ là như thế mới để cá vừa vào cái chảo của nhà mình thôi.

Vị khách hàng bước vào cửa hàng radio trong trạng thái rất tức giận:
– Các cô lừa tôi!
Khi chủ quán và nhân viên chưa kịp hiểu gì thì vị khách lại nói tiếp:
– Tại sao lại bán cho tôi một chiếc radio rởm?
Cô nhân viên ngạc nhiên:
– Ơ cháu đã bán cho bác chiếc radio tốt nhất hiện nay rồi mà!
– Cô nói là chiếc radio sản xuất tại Nhật Bản nhưng tại sao nó cứ nói "Đây là tiếng nói Việt Nam…" hả?
– !?!

Ông bố hỏi cô con gái:
– Con yêu, sao mãi mà con chưa chịu lấy chồng?
– Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!
– Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.
– Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.
– Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ "Hết hạn sử dụng" con à
– !?!

Tí dẫn người yêu đến giới thiệu với bạn thân là tèo
- Này mày thấy cô ấy thế nào???
- Tao thấy con gái cũng giống như bức tranh vậy.
- Là sao?
- Bức tranh, nếu đứng ngắm xa sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất…
- Thế còn đứng gần?
- Tao thấy toàn mụn trứng cá.
- Hả?!!…