Truyện cười

Vào 30 tết, Tí gặp Tèo nói :
- Ê, chiều sang nhà tao ''đánh chén'' nhé!
Tèo: OK ! tưởng gì chứ cái đó thì tao ok luôn.
Rồi vừa đi Tèo vừa nghĩ đến việc ''đánh chén'' mà anh bạn nói. Tới nới Tí bảo:
- Hay quá, mày đến rồi, chả là nhà tao có 6 bộ chén, tao gọi mày đến để cùng tao ''đánh chén'' cho sạch 6 bộ để đón Tết nè!
Tèo: Thôi mày tự làm đi, tao quên là mẹ có dặn phải đi làm cái này!
Rồi Tèo cứ thế chạy tuốt ra khỏi nhà Tí để không phải làm.
.....................bố cục hơi lủng củng thông cảm hộ nha !   :))............

Một nhân viên đến nhà giám đốc "đi cửa sau" cho chiếc ghế trưởng phòng nhưng khi ngỏ ý muốn biếu giám đốc chiếc ô tô nhập khẩu thì bị ông ta từ chối:
– Tôn chỉ cả đời của tôi là liêm khiết. Cậu hãy về đi!
Anh nhân viên cảm thấy bẽ bàng, nói:
– Tôi hiểu. Tôi thành thật xin lỗi ngài.
Suy nghĩ một lúc, anh ta nói tiếp:
– Để tỏ lòng thành, tôi sẽ bán cho ngài với giá 50$ vậy!
Sau một hồi trầm tư, ông giám đốc đáp:
– Trong trường hợp đó, thì tôi sẽ mua 2 chiếc!

Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem ti vi, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi:
– Ông có thể lấy cho tôi một lọ sữa được không?
– Tất nhiên rồi, bà ạ!
– Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng?
– Không cần đâu.
– Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà.
– Tôi nhớ được.
– Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu:
– Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà!

Ngoài đường có một chàng trai đang đuổi theo một chiếc xe bus chở đầy du khách. Chiếc xe đổ dốc rất nhanh nên mặc dù chàng trai chạy thục mạng cũng không thể đuổi theo được.
Một hành khách ngồi trên xe thấy vậy thò đầu ra cửa hét lớn:
– Dừng lại đi!
– Không cháu nhất định phải đuổi theo!
– Cậu không thể nào đuổi kịp đâu. Đợi chuyến sau đi!
Chàng trai vừa thở hồng hộc vừa cố giải thích:
– Không được. Vì tôi là tài xế của chiếc xe này mà.
– !?!

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
- Sáng nọ, họ nhận được món quà qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".
- Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.
- Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết ai rồi đấy".

Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng:
– Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi, ngồi coi hướng nghe con.
Cô con gái vâng vâng dạ dạ. Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui đàng trai qua than phiền với bà sui đàng gái:
– Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?
Bà sui đàng gái bảo:
– Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là ‘ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng’ đó chị à.
Bà sui đàng trai đập tay lên đùi nói:
– Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.
– !?!

Một hôm Tèo chuẩn bị đi làm thì trời mưa rất to, anh liền gọi cho bà chủ của mình:
– Bà chủ ơi chỗ tôi ở hiện tại mưa to quá ngập hết rồi, giờ không có cách nào đến xưởng được. Bà cho tôi nghỉ hôm nay nhé!
Bà chủ của Tèo nghiêm khắc đáp:
– Việc đang ngập đầu thế này, cậu không thể nghỉ được!
– Nhưng mà bà biết rồi đấy, nhà tôi ở giữa đảo, tàu không chạy thì tôi làm sao đến được!
Bà chủ Tèo ôn tồn nói:
– Thế không phải là hôm cậu đến đây xin việc, cậu nói với tôi rằng sở thích và sở trường của mình là bơi lội sao?
– !?!

Một nhà vi khuẩn học vui mừng nói với vợ mình:
– Em yêu, anh có một điều bất ngờ dành cho em nhân ngày sinh nhật em!
– Ôi anh yêu, anh thật chu đáo. Điều bất ngờ gì vậy anh?
– Anh vừa mới tìm ra một loại vi khuẩn. Và anh đã lấy tên em để đặt cho nó!
– !?!

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Ê, tao hỏi mày cái này nha?"
– Nói đi.
– Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần thịt một con để làm cỗ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
– Con lợn!
– Mày suy nghĩ giống con chó quá.
– !?!

Ông quan nọ hống hách hay đánh người, tưởng chừng như không ai to hơn mình nữa. Một hôm, trời mưa, quan rỗi việc bắt chuyện với anh lính hầu cho qua thì giờ. Anh lính hầu mới thủ thỉ hỏi, có vẻ nịnh:
- Bẩm, từ khi ra làm việc, quan có sợ ai không ạ?
Quan vuốt râu tự nói:
- Ta làm quan chỉ sợ đấng minh quân mà thôi.
- Bẩm, thế ông vua ngày nay có phải đấng minh quân không ạ?
- Thằng này hỏi hay chửa? Không phải minh quân, sao lại làm được vua?
- Bẩm vua có sợ ai không ạ?
- Vua là Thiên tử, còn sợ ai nữa? Anh lính ngẫm nghĩ một lúc, rồi thưa:
- Bẩm, con tưởng Thiên tử là con trời thì còn phải sợ trời chứ ạ!
- Ừ, thì sợ trời, nhưng trời thì không sợ ai cả.
- Bẩm, con tưởng trời thì phải sợ mây, mây có thể che kín trời. Nghe nó hỏi cũng có lý, quan bèn hỏi gặng:
- Thế mày bảo mây có sợ ai không?
- Bẩm, mây sợ gió, gió thổi bạt mây.
- Thế gió sợ ai?
- Bẩm gió sợ bức tường, tường cản gió lại.
- Bức tường sợ ai?
- Bức tường sợ chuột cống, chuột cống khoét đổ tường.
- Chuột cống sợ ai?
- Chuột cống sợ mèo.
- Mèo sợ ai?
- Mèo sợ chó.
- Chó sợ ai?
- Bẩm chó mà cắn càn thì có ngày người ta vác gậy đánh chết ạ!