Truyện cười

Ngày hội, một tên nhà giàu cưỡi ngựa, muốn vào chỗ đám hội, nhưng sợ ngựa đi hoặc ai dắt mất ngựa. Hắn đến chỗ một bé trai khoảng mười hai, mười ba tuổi, bảo bé trông ngựa, rồi sẽ cho tiền. Bé hỏi:
- Ngựa của ông có đá người không?
- Nó dữ lắm đấy, người lạ đến gần là nó đá đấy,
- Thế nó có hay bỏ trốn không?
- Không bao giờ !
- Vậy thì cần gì phải trông nữa!...

Làng kia có một tên lí trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi.
Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau đi kiện. Cải sợ kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói:
- Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.
Cải vội xoè năm ngon tay, ngẩng mặt nhìn thầy lí khẽ bẩm:
- Xin xét lại, lẽ phải về con mà!
Thầy lí cũng xoè năm ngón tay trái úp lên năm gón tay mặt, nói:
- Tao biết mày phải... nhưng nó lại phải... bằng hai mày!

Ngố: Thưa giáo sư, GS hiểu thế nào về câu các cụ nói "đánh kẻ chạy đi chứ ai đánh kẻ chạy lại"??
GS: Câu này cho thấy sự dự đoán thiên tài của các cụ ..!!
Ngố: Dự đoán thiên tài??. Thế tại sao chỉ đánh kẻ chạy đi. Mà không đánh kẻ chạy lại??
GS: À, kẻ chạy đi thường yếu hơn mình nên mình phải đánh.. dằn mặt. Còn khi nó đã chạy đi rồi mà còn quay lại thì chắc chắn nó sẽ không đi một mình, mà sẽ kéo theo .. đồng bọn và có vũ khí. Lúc đó ai lại .. đánh nó. Mà đánh sao được mà đánh chớ!!!??

Trong giờ hình học, thầy giáo giảng:
- Ba điểm khi nối với nhau tạo thành hình tam giác, tuy là ba điểm nhưng có đặc điểm kết cấu rất vững chắc ví dụ như kiềng ba chân chẳng hạn. Em nào cho ví dụ về mối quan hệ ba điểm như thế này cho thầy coi nào?
Linh giơ tay phát biểu:
- Dạ em thường thấy thì có bikini ba mảnh này, mối tình tay ba nè…
- Mời em ra ngoài!

Một hôm, một chú tiểu bị nhà sư sai đi lấy bầu về nấu ăn, qua nhà Tiểu Linh chú tiểu hét to:
- Tiểu Linh ơi! Có bầu chưa mik lấy!
- Gru..gru ! này thì bầu!

Một lão nhà giàu đi dạo chợ quê xem có món hàng nào hời sẽ mua tích trữ. Thấy một chú bé cứ nhai mãi mấy hột táo, bèn hỏi:
- Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy để làm gì?
- Thưa ông, để cho khôn người ra.
- Thế à? Bán cho tao vài hột được không?
- Thưa ông, mười đồng hai hột.
- Ðược, tiền đây.
Lão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú bé:
- Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo của những người khác.
- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! – Chú bé đắc chí kêu lên.

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:
- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?
- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

Một hôm Huyền hỏi bố: Bố ơi nếu chúng ta ăn một cái gì đó nhiều quá sẽ không tốt đúng không ạ?
Bố trả lời: Ừ con
Huyền nhanh nhảu nói: Thế lần sau bố đừng cho con ăn nhiều cái "quật" nha bố ăn nhiều quá cũng không tốt đâu bố nhỉ!
Bố: Đi lấy que vào đây!

Bị bắt đứng phạt ở góc lớp, An ấm ức hỏi cô giáo:
- Thưa cô, mọi người vẫn thường ví thầy cô giống như người lái đò có đúng không ạ?
- Đúng vậy thì sao? - cô giáo hỏi lại.
An bức xúc:
- Thế tại sao bọn em dùng phao, người lái đò lại cấm và phạt thế này ạ?
- !!!

​Trên con tàu Victoria đủ quốc tịch. Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang
lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhảy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhảy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói:
- Với người Anh, tôi nói "Nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ"
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "Anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "Yên tâm, anh đã đóng tiền bảo hiểm rùi mà"
- Cuối cùng tới người Việt Nam : "Bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha"