Truyện cười

Đang cúi mặt xem menu thì một chàng trai đến gần Linh nói:
- Mình làm phiền bạn chút được không?
Linh hỏi lại:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai chậm rãi:
- Bạn biết đấy, một suất cơm gà là 80k nhưng hôm nay có chương trình khuyến mãi "Cơm gà tình nhân" 120k dành cho hai người và trong túi mình thì chỉ có 60k nên...
Linh cười hớn hở:
- Mình hiểu rồi, bạn muốn hai đứa mình gọi chung "Cơm gà tình nhân" chứ gì? Được thôi.
Chàng trai vội xua tay:
- Không, ý mình là bạn cho mình vay tạm 20k được không? Lần gặp mặt tới mình sẽ trả.
- !!!

Bây giờ thì phải làm sao?
Bây giờ thì phải làm sao bây giờ?
Làm sao để biết bây giờ?
Làm sao để biết bây giờ làm sao?
- Thơ chế vui

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: "Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi".
Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng xa cười ngặt nghẽo.
Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi: "Tại sao anh lại cười?".
Bệnh nhân nọ đáp: "Tại bọn họ ngu quá".
Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: "Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu".
Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: "Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó cho được".

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà Nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ!
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ!
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ!
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- Dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm... bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hoài. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ!
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ!

Trong một cuộc thi "Vắt sữa bò" toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Đ....M.... nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

Thầy: Nam! Em đã làm bài tập thầy giao chưa?
Nam: Em làm rồi ạ! Và em đã Tag bài tập của em vào trang của thầy. Thầy vào xem share và comment cho em nhé!
Thầy: (cầm điện thoại) Ồ! Và thầy cũng đã Tag bảng điểm của em vào trang của mẹ em rồi đấy! Mẹ em nhớ vào xem, share và comment cho thầy nhé!

​​​​Có một thanh niên cứng viết cho cô bạn thầm thương trộm nhớ một lá thư tỏ tình nhân ngày lễ tình yêu:
"Em!
Đây là câu đầu tiên anh viết cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ 2. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ 3 rồi đó! Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ 4 rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ 5 này. Anh hi vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ 6 nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ 7 nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn.
Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đây đã là câu thứ 11 rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ 12 rồi đó. Anh dự định nói điều muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ em không đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa.
Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của nha đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Thôi thư đã dài rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là...là...em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!
Rất mong thư hồi âm của em!"
Sau khi đọc xong bức thư cô gái phải nhập viện để gặp 'những thiên thần áo trắng' vì bị tẩu hỏa nhập ma do 'lời tỏ tình dễ thương' của thanh niên cứng.

Một phạm nhân hỏi cai tù:
- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?
- Để đảm bảo chắc chắn hơn.
- Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!
Cai tù nghe thấy có lý, liền cho người tháo bớt một lớp song sắt ...

Cô giáo hỏi một học sinh:
- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?
- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ!
Cô giáo lại hỏi thêm:
- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?
- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ!
Cô giáo: !!???

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.
Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói "Ta cho con 3 điều ước!"
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
– Thứ nhất: - Cho con được làm người da trắng. Thứ hai: - Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. – Thứ ba: Lúc nào con cũng có nuớc uống.
"OK!" – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…"cái toilet nữ"