Truyện cười

Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể.

Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường. Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ. Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: "Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!".

Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho 2 – 3 đạp chúi vào trong bếp: "Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu"

Con vợ kia nói: "Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?".

Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu quọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ 5 tiền mà… ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: "Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!".

Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: "Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!".

Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: "Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?".

​Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: "Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!".

Một anh chàng lấy phải một cô vợ quá quắt, ấy thế mà anh ta vẫn rước thêm một cô vợ nữa.
Buổi đêm, người vợ cả không cho cô vợ lẽ ngủ với chồng nên cô bắc chõng ngủ ở lối cửa ra vào. Một đêm, người chồng thấy muốn lọt vào với vợ lẽ quá nên tưởng vợ cả đã ngủ nên anh ta nhẹ nhàng chui qua dưới gầm võng. Thấy động, người vợ cả đốt đuốc đi tìm thì thấy anh ta đang ngồi dưới gầm giường người vợ lẽ. Cô vợ cả hỏi:
- Này! Làm gì mà ngồi chồm chỗm dưới này thế?
Anh ta không biết nói gì, đáp liều:
- Ngồi ỉa chứ làm gì nữa !?
Người vợ cả hỏi luôn:
- Ỉa thì cứt đâu?
- Cứt ăn mất rồi...

Thấy bạn trai ăn ngày càng nhiều và lười vận động, Yến nhắc nhở:
- Dạo này trông anh càng ngày càng béo đấy nhé!
Bạn trai Yến gật đầu cười:
- Ừ anh biết mà, nhưng còn phải cố gắng tăng cân thêm rất nhiều nữa em à!
- Để làm gì? - Yến tròn mắt.
Bạn trai cô gãi đầu đáp:
- Vì em cứ thích anh chở đi chỗ này chỗ nọ, còn anh lại không muốn mỗi lần chở em là bị bốc đầu xe.
- !!!

Cách đo sức khỏe đàn ông
Bà vợ ngồi đọc báo liền quay sang nói với chồng:
- Mình ơi, để đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, đo cường độ dòng điện người ta dùng ampe kế, đo hiệu điện thế họ dùng Vôn kế.
Ông chồng ngẩn người:
- Rồi sao em?
Bà vợ tiếp tục:
- Để đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng 'mỹ nhân kế'. Vậy còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì hả mình?
Ông chồng cau mày đáp:
- À, để đo được sức khỏe của anh chắc phải dùng... 'vợ kế' em à!
- !!!

- Mẹ ơi, con xuống bơi có được không?
- Không được đâu con, biển sâu ghê lắm!
- Nhưng ... ba đang bơi kìa!
- Ba bơi thì được vì ba đã đóng bảo hiểm rồi!

Em: Hu hu anh ơi, lũ nó kêu em là bong bóng bự kìa , huhu.
Anh: Lũ nó quá đáng thật!
Em: (bắt đầu nín)
Anh: Làm gì có bong bóng nào bự như em!

David Lùn và Linh Ly đang thám hiểm trong rừng rậm thì đột nhiên một con gấu xám lớn xuất hiện.
David Lùn run rẩy định bỏ chạy, Linh Ly trấn an:
- Bình tĩnh, bình tĩnh nào David. Đứng yên đó, nhìn thẳng vào mắt con gấu ấy.
Thấy David sợ đến mức không đứng vững được, Linh Ly tiếp lời:
- Nào cố lên David, nhìn thẳng vào mắt nó. Cậu có nhớ những gì chúng ta đọc trong sách chứ? Đừng sợ hãi, mạnh mẽ lên nào!
- Tớ... tớ không biết nữa! - David lắp bắp - Sách đó tớ đã đọc, cậu cũng đã đọc nhưng ai mà biết được con gấu kia đã đọc chưa chứ?
- !!!

Trước giờ chuẩn bị kiểm tra nói môn tiếng Anh, cô giáo nhắc sẽ hỏi thêm về việc đánh vần tên:
Đức quay ra hỏi Linh: đánh vần tên tao bằng tiếng Anh như thế nào vậy mày?
Linh trả lời: đi âu di.
Đức nghĩ nghĩ: mày bảo tao là dog à???
Linh: hahaha!!!!

Trong chiến lũy, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng:
- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.
- Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo: Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.

Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.

Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.

Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn bạn gầy hơn em làm đối thủ.