Truyện cười

Thấy cậu bạn trở về phòng trong trạng thái thất thiểu, Tý tò mò hỏi:
- Có chuyện gì vậy Tồ? Không phải hôm nay là buổi hẹn hò đầu tiên của cậu sao?
Tồ gật đầu thở dài:
- Buổi đầu tiên mà chắc cũng là buổi cuối.
Tý tròn xoe mắt:
- Sao thế?
Tồ chậm rãi kể lại:
- Sau khi đi xem phim và ăn tối xong. bọn tớ đi dạo quanh công viên, đột nhiên cô ấy hỏi tớ có muốn nếm thử vị son môi của cô ấy không.
Tý vỗ vai Tồ, cười hềnh hệch:
- Quá tốt, có gì đâu mà cậu thất thần vậy?
Tồ ấm ức:
- Cậu nghĩ xem, cô ấy hỏi thế thì tớ dại gì từ chối chứ. Tớ cắn ngay nửa cây son môi của cô ấy, mùi vị cũng có gì đặc biệt đâu. Vậy mà cô ấy đùng đùng nổi giận bỏ về là sao chứ?
- !!!

Chàng trai hỏi một cô gái mà mình đang theo đuổi:
- Bố em là đầu bếp à?
- Không ạ!
- Mẹ em là đầu bếp à?
- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?
- Thế sao tạo ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?
- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kỳ thế?
- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?
- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?
- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất!

Tom thấy anh bạn Raphael của mình rất bức xúc, liền hỏi:
- Cậu làm sao thế hả?
Raphael đau khổ:
- Giá mà cậu biết cái chuyện tớ vừa mới trông thấy ở nhà tớ!
- Bình tĩnh đi nào, Raphael. Cậu đã trông thấy chuyện gì? - Tom trấn an.
- Tớ trông thấy... trông thấy vợ tớ đang hôn gã hàng xóm trên chiếc ghế sofa ngay phòng khách. - Raphael nức nở.
- Bình tĩnh nào... Bình tĩnh đi nào...
- Tớ phải làm thế nào bây giờ? - Raphael bối rối.
Tom bình tĩnh khuyên:
- Cậu hãy suy nghĩ thiệt kỹ để có một quyết định đúng đắn trong chuyện này, Raphael.
Ngày hôm sau, Tom hỏi thăm:
- Raphael, thế cậu quyết định ra sao?
Raphael nhẹ nhàng đáp:
- Tớ đã bán chiếc ghế sofa đi rồi!
- !?!

Cuối tuần, chồng ôm vợ thủ thỉ:
Cưng à, em có biết thế nào mới là đàn ông thực sự không?
Cô vợ đỏ mặt:
- Em không biết!
Anh chồng nói khẽ:
- Người ta nói đàn ông thực sự thì mỗi tuần ít nhất một đêm không ngủ ở nhà. Em thấy thế nào?
Cô vợ nghe vậy liền dịu dàng nói:
- Cũng đúng, để một người đàn ông thực sự khác còn có chỗ ngủ qua đêm nữa chứ!
- !?!

Tình: Hôm qua thằng Nghĩa nó trả hết nợ cho tao. Thằng khốn nạn!
Tèo: Trời, nó trả tiền cho mày mà mày còn chửi nó
Tình: Nhưng lúc tao đòi nó bảo nó nghèo lắm, không có đồng nào cả. Xong tự nhiên có 2 thằng cướp nhảy ra bắt đưa ví. Thằng Nghĩa nó rút tiền ra dúi vào tay tao xong bảo: "Đấy! Trả hết nợ mày nhé!".
- !?!

Một vị học giả đãng trí lúng túng vì không tìm được vé tàu hỏa của mình. Nhân viên soát vé trấn an:
- Được rồi, ngài cứ thong thả tìm nhé! Tôi sẽ quay lại sau.
Một lúc lâu sau, nhân viên soát vé quay trở lại vẫn thấy vị học giả đang lục tung hành lý. Người này nói:
- Thôi được rồi thưa ngài, không cần tìm nữa. Tôi tin chắc ngài đã mua vé rồi mới có thể ngồi ở đây.
- Cảm ơn, cậu thật tử tế! - Vị học giả khổ sở than - Nhưng tôi nhất định phải tìm được chiếc vé ấy, bằng không tôi cũng không nhớ được mình phải xuống ở trạm nào.
- !!!

Thấy con gái rời khỏi nhà với chiếc váy ngắn cũn cỡn, ông bố nhăn mặt:
- Con đi đâu mà ăn vận hở hang thế? Vào nhà thay quần áo ngay.
Người mẹ thắc mắc:
- Tôi thấy bình thường mà, có gì gọi là hở hang chứ. Hồi còn trẻ tôi cũng mặc thế này suốt, có thấy ông ý kiến gì đâu?
Ông bố nghiêm mặt đáp:
- Thế bà có nhớ lần đầu tiên gặp mặt, lúc đó bà diện một chiếc váy ngắn hệt thế này tôi đã nói gì không?
- Lúc đó ông nói 'Quý cô xinh đẹp, có thể cho tôi xin số điện thoại được không?' - người mẹ mỉm cười.
Ông bố ôm trán bảo:
- Đấy, giá như ngày xưa bà ăn mặc kín đáo một chút thì tôi đã không phải chịu khổ sở mấy chục năm như thế này.
- !?!

Phát hiện Tom đến trễ hơn một giờ, sếp của anh tức giận quát:
- Vì sao cậu lại đến trễ thế?
Tom gãi đầu đáp:
- Sáng nay trên đường đến công ty có cô gái đứng khóc làm rơi mất 100 đô la.
- Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để tìm lại tiền giúp cô ấy à? - Sếp của Tom trợn mắt.
Tom vội lắc tay:
- Không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô gái kia rời khỏi.
- !?!

Sau khi đi họp phụ huynh về, mẹ Tom tức giận quát:
- Con làm mẹ quá thất vọng. Đánh nhau với bạn là điều hết sức đáng xấu hổ.
Tom phân bua:
- Nhưng bạn ấy gây sự mà. Bạn ấy ném đá vào người con, con chỉ đáp trả lại thôi.
Mẹ cậu bé dịu giọng:
- Lẽ ra khi bị ném đá con nên báo ngay với mẹ chứ!
Tom chần chừ:
- Con nghĩ là không cần thiết. Khả năng ném của con chuẩn hơn mẹ nhiều mà.
- !!!

Một quý ông lịch lãm bước vào nhà hàng sang trọng. Ông ta gọi tất cả những món ăn đắt tiền và xa xỉ nhất.
Cuối buổi, ông gọi quản lý nhà hàng đến, khẽ hỏi:
- Chào anh, chúng ta lại gặp nhau rồi. Chắc anh vẫn nhớ tôi chứ?
Nhân viên quản lý ngập ngừng, người đàn ông thong thả tiếp lời:
- Cách đây vài năm, tôi từng đến đây dùng một bữa tối hệt như thế này. Nhưng lúc đó tôi không có tiền, thế là ông đã ném tôi ra đường như một tên ăn mày.
Người quản lý lí nhí:
- Tôi thành thật xin lỗi ngài về chuyện năm đó nhưng...
Người đàn ông ra dấu ngắt lời:
- Tôi không để bụng chuyện đó đâu! Chỉ là tôi e rằng tối nay tình huống đó sẽ lại tiếp diễn.
- !?!