Truyện cười

Một cô kế toán tuổi đã ngoài băm mà vẫn một mình.
Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhờ mai mối, nàng cũng tìm được một chàng kha khá. Khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:
– Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?
– Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa có thuế V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa… Thôi ký đi cưng.
– !?!

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy hiệu trưởng):
- "Trong truyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?".
- "Em chịu thôi!".
Không thể chịu nổi với sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- "Đừng tưởng cứ là con hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi".
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Sao mày ngu thế không biết! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông "Bèn". Đây này, sách viết: "Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời". Mày chả chịu đọc gì cả.

Nhà văn Mỹ đến nói chuyện tại một trường đại học ở Nhật, thông qua người phiên dịch. Ông kể liền mạch một câu chuyện vui khá dài rồi dừng lại để anh thông ngôn làm việc. Diễn giả rất ngạc nhiên trước việc anh ta chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viên đều cười ồ lên. Lúc kết thúc bài nói, nhà văn cảm ơn anh chàng kia vì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:
- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi anh đã chuyển cả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Nhật?
- Tôi không thuật lại câu chuyện mà chỉ nói với họ là ngài vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cười to lên!
- !??

Tèo trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm Tèo là:
- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không?
- Ồ tớ thì không, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!

Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:
- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.
- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón! Là chuyện gì?
- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
– Chị bao nhiêu tuổi rồi?
– Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
– Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
– Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái". Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
– Anh từ đâu ra thế này?
– Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra!

Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn, buồn bã, không biết tương lai mình về đâu. Cậu bèn tìm đến bác sĩ tâm lý.
- Cậu đừng lo…. Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu”.
Chú ếch mừng rỡ:
– Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng?
– “Không”, – nhà tâm lý trả lời – trong phòng thí nghiệm sinh học”.
- !!!

Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta đang đói và rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
– Này cậu bé, cậu có biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
– Dạ năm mươi xu.
Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:
– Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm tỏ vẻ sung sướng, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:
– Thưa ông, chỉ còn có một cái bánh thôi.
- !!!

Có một người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó:
– Sông này có sâu không cháu?
cậu bé trả lời:
– Nông lắm bác ạ.
Người đàn ông lội sang sông, mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đàn ông tức giận hỏi cậu bé:
– Sao cháu bảo sông này nông lắm?
Cậu bé trả lời:
– Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được!
- !!!

Ba con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì".
Có một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trước mặt heo A.
Sói: Mày là ai??
Heo A: Ừ!!!
Sói: Cái gì?
Heo A: Cái Gì trên gác.
Sói: Tao hỏi mày tên gì?
Heo A: Tôi là Ai!
Sói lại quay sang hỏi heo B: Mày là ai?
Heo B chỉ sang heo A và đáp: tôi ko phải là Ai, nó là Ai.
Sói: Mày quen nó?
Heo B: Ừ.
Sói: Nó là ai?
Heo B: Đúng thế!
Sói: Cái gì?
Heo B: Cái Gì trên gác.
Sói: Ở đâu?
Heo B: Ở Đâu là tôi.
Sói: Ai?
Heo B: Nó là Ai!
Đầu sói vang lên tiếng "ong ong" và nó ngã vật ra bất tỉnh. Đáng đời con sói ngu ngốc!