Truyện cười

Trong công viên, một tên cướp biển già mang chân gỗ, cụt tay, chột mắt và một cậu bé ngồi chung trên ghế đá. Cậu bé tò mò bèn hỏi:
- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- Một lần tao rơi xuống biển đầy cá mập, tên cướp trầm ngâm.
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong một trận chiến, một tên cướp khác đã chặt tay ta, nhưng hắn cũng tiêu đời.
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt tao.
- Nhưng việc đó đâu có thể làm mù mắt?
- Đó là ngày đầu tiên tao dùng cái móc sắt để thay bàn tay.

Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh chàng này gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi:
- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ?
Nhà văn nhẹ nhàng trả lời:
- Ồ, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được!
- !!!

- Mẹ: Đàn ông nói chung là khôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.
- Con: Mẹ đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?
- Mẹ: Rồi!
- Con: Ai vậy?
- Mẹ: Bố mày!
- !?!

Thấy cậu bạn cùng phòng nhìn màn hình máy tính rầu rĩ, Tèo tò mò hỏi:
- Có chuyện gì buồn mà trông mặt mày như mất sổ gạo thế Tý?
Tý lắc đầu:
- Tao ghét Noel quá!
Tèo ngạc nhiên:
- Tại sao?
Tý chậm rãi nói:
- Bọn tao có một nhóm chat tên Độc Cô Cầu Bại, điều lệ duy nhất là ai có người yêu phải tự động rời khỏi nhóm. Tối qua tao vào để tính kế hoạch đi chơi Noel thì phát hiện nhóm còn mỗi mình tao.
Tèo nghe thế liền cười lớn:
- Tưởng gì, mày thêm tao vào đi, nói không phải khoe chứ tao có thể trụ đến lúc Facebook phá sản đấy.

Trong quán bar, một cô gái xinh đẹp lân la lại làm quen Tèo:
- Chào anh, trông anh ngầu quá! Không biết là anh đang làm việc ở đâu?
Tèo điềm tĩnh:
- Ở công ty nước ngoài em ạ.
Mắt cô gái sáng lấp lánh:
- Chắc chức anh cao lắm nhỉ?
Tèo phẩy tay:
- Thường thôi em, trưởng phòng.
Cô gái mừng như bắt được vàng:
- Ôi trời, yêu anh rồi đấy! Mà anh làm phòng nào thế?
Tèo đủng đỉnh đáp:
- Phòng của anh quan sát được tất cả các phòng khác em ạ! - Phòng bảo vệ.
- !!!

Na bảo với con trai 7 tuổi:
- Từ hôm nay con bắt đầu tập ngủ một mình nhé?
Cậu con trai tròn mắt:
- Sao vậy mẹ?
Na từ tốn giải thích:
- Ở nước ngoài, trẻ con phải ngủ riêng từ nhỏ, không được ngủ chung với mẹ để tập tính tự lập. Con năm nay 7 tuổi rồi nên cũng phải tập ngủ riêng đi nhé!
Con trai Na hỏi lại:
- Thế sao bố lớn rồi vẫn ngủ chung với mẹ?
- !?!

Hai anh em Tom và Tim cùng cha mẹ viếng thăm ông bà một tuần trước Giáng Sinh và dự định sẽ ở lại cho đến sau tết mới về nhà.
Đêm đầu tiên trong lúc cầu nguyện trước giờ ngủ, Tim bỗng hét lớn lên:
- Ông già Noel ơi, cho con một chiếc xe đạp. CON MUỐN MỘT CHIẾC XE ĐẠP!!!
Tom lẹ làng xoay qua nói nhỏ với em:
- Ê, sao em hét lớn vậy? em sợ ông già Noel bị lãng tai à?
Tim đáp lại ngay:
-  Dĩ nhiên ông già Noel thì không nhưng mà ông bà thì có đó. Vậy mà cũng hỏi!
- !!!

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối
- !!!

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà... bà là ai?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

Thấy cậu con trai ăn diện bảnh bao ra ngoài, Tom nháy mắt hỏi:
- Có người yêu chưa con?
Con trai Tom ngượng ngùng đáp:
- Dạ chưa ạ.
Tom gật đầu:
- Bao giờ có thì nói bố cho tiền đưa người yêu đi chơi. Bố sẽ đầu tư hết cỡ để con tán gái.
Cậu con trai gãi đầu cười:
- Ồ, bố thật hào phóng quá!
Tom nhìn con trai thở dài:
- Biết làm sao được. Mặt mũi con thế này, ăn nói lại kém duyên đánh giáp lá cà chắc chắn không ăn thua nên đành phải xả đạn tứ tung cho đối phương không còn đường lui.
- !?!