Truyện cười

Sau một năm không gặp, Tũn suýt không nhận ra cô bạn cấp 3 vì quá gầy. Tũn háo hức hỏi:
- Ôi trời, cậu giảm cân cách nào hay thế? Chỉ tớ với!
Cô bạn cười bảo:
- Mình cắn răng cắn lợi đăng ký lớp học thể dục cả năm, mất toi cả chục triệu đấy.
Tũn gật gù:
- Cậu chăm chỉ luyện tập thật đấy. Mình thì chịu rồi.
Cô bạn đỏ mặt đáp:
- Đâu có, thú thật là mình không đi tập buổi nào cả. Nhưng do bao nhiêu tiền dồn vào đăng ký học rồi, chẳng còn đồng nào để ăn vặt nên mới gầy được đấy.
- !!!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà:
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. 
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: 7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Tháp em nhé!
- 6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát: Sao bà không ra?
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít: Má không cho em đi!
- ???

Đôi bạn Hùng - Quang lâu ngày gặp nhau ôm lấy nhau, ôm chầm ôm để.
- Hùng: Trời...Quang, lâu ngày quá - khoẻ không?
- Quang: Khoẻ.
- Hùng: Cuới vợ chưa, sao mà lâu vậy???
- Quang: Vừa mới cuới...
- Hùng: Trời...cuới mà sao không mời bạn bè gì hết, tệ thế.
- Quang: (cuời)....ông nói thế chứ tôi mời chắc gì ông đã đi.
- Hùng: Sao ông nói thế...đám cuới ông thì dù bận kiểu gì tôi cũng đi bằng đuợc.
- Quang: Hồi nãy đến giờ nói đùa ông chứ Chủ nhật tuần sau tôi cuới vợ, mời ông đến dự cho vui.
- Hùng: Thật à....uh, mà để tôi xem Chủ nhật tuần sau mọi chuyện ra sao đã. Chưa nói truớc có đi đuợc hay không?
- Quang: .....!!!

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
- !!!

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
- !!!

Một người phụ nữ được lên thiên đàng gặp chúa. Khi gặp chúa bà ta đã hỏi người:
- Thưa Đức Chúa 100 năm đối với người bằng bao lâu ạ?
Đức Chúa trả lời:
- 100 năm với ta chỉ bằng 1 giây.
Người phụ nữ lại hỏi:
- Thế thưa Đức Chúa, 100 tỉ đối với người bằng bao nhiêu ạ?
Đức Chúa lại trả lời:
- À, 100 tỉ đối với ta chỉ bằng 1 xu thôi.
Người phụ nữ hăm hở nói:
- Vậy Ngài có thể cho con 1 xu không ạ?
Đức Chúa trời mỉm cười và nói:
- Được chứ, con chờ ta 1 giây nhé!
!!!

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.
Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:
- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?
- Sao bà đoán giỏi vậy?
- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.
- !!!

Trong ngày đầu đi học cưỡi ngựa, Tom đến chỗ huấn luyện viên.
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa có ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.
- !!!

Gần 30 tuổi không có mảnh tình vắt vai, Tồ than thở với hội bạn thân:
- Nhiều lúc ngồi suy ngẫm, tớ chắc chắn kiếp sau tớ rất đào hoa các cậu ạ.
Hội bạn nghe thế liền cười ầm:
- Trời ạ, đến từng tuổi này còn ế chỏng vó vậy mà đòi kiếp sau đào hoa.
Tồ đáp chắc nịch:
- Thật mà, ít nhất cũng vài chục cô đòi yêu tớ chứ chẳng đùa.
Hội bạn đồng thanh:
- Dựa vào đâu mà cậu nói vậy?
Tồ thở dài:
- Thì chẳng phải trước giờ tớ tỏ tình, các cô toàn vênh mặt bảo: 'Muốn làm người yêu tôi à? Đợi kiếp sau đi!'.
- !!!

Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi:
- Sao thế anh?
Anh chồng ủ rũ đáp:
- Nãy trên xe buýt anh nhặt được 500 nghìn.
Cô vợ không hiểu hỏi:
- Thế anh phải vui mới đúng chứ!
Anh chồng thở dài:
- Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250 nghìn.
Cô vợ vẫn thấy lạ:
- Thì vẫn còn 250 nghìn, anh buồn cái gì?
Anh chồng ôm đầu:
- Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500 nghìn đó là anh đánh rơi.
- !?!