Truyện cười

Thợ cắt tóc choáng váng trước yêu cầu của khách hàng
Một người phụ nữ bước vào tiệm cắt tóc của Hannah với vẻ mặt khó chịu. Hannah niềm nở:
- Chào chị, lâu rồi không thấy chị ghé? Hôm nay chị muốn làm kiểu nào ạ?
Người phụ nữ lạnh lùng đáp:
- Cô cứ cắt cho tôi kiểu mà mái trước như bò gặm, tóc sau chỗ ngắn chỗ dài, màu nhuộm loang lổ như lông mèo mướp ý.
Hannah bối rối:
- Thật xin lỗi, nhưng chắc cửa tiệm của em không có khả năng thực hiện kiểu tóc kinh dị đó theo yêu cầu của chị được.
Người phụ nữ nhướn mày:
- Cái thứ kinh dị ấy là lần trước tiệm cô cắt cho tôi đấy.

Sau nhiều lần nhận được điểm kém, cô giáo giận dữ bảo Ann:
- Ann, ngày mai em mời bố mẹ đến trường gặp cô ngay. Tình hình học tập của em tệ lắm rồi.
Ann run rẩy nói:
- Nhưng bố mẹ em đang bận đi công tác cả rồi, em nhờ cậu đến họp thay được không cô ạ?
Cô giáo gật đầu:
- Ai cũng được, chỉ cần là người nhà của em là được.
Sáng sớm hôm sau vừa nhìn thấy Ann cõng theo một cậu nhóc chừng 3 tuổi đến, cô giáo trợn tròn mắt hỏi:
- Cậu của em đâu? Sao lại cõng cậu nhóc này đến đây làm gì?
Ann cười xởi lởi:
- Dạ thì đây là cậu ruột của em đấy ạ.
- !!!

Bố vợ: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền mày sẽ nhặt túi nào?
Con : Con sẽ nhặt túi đạo đức ạ!
Bố vợ : Mày ngu nhặt túi đạo đức thì con tao chết đói à!

Quý : Hôm qua tao bị muỗi chích mày thấy tội nghiệp không?
Tài : Có tao thấy tội nghiệp cho con muỗi chích mày song thì bị gãy vòi!
Quý : !!!...

Cách đáp trả hàng xóm lắm lời
Có bà hàng xóm nổi tiếng nhiều chuyện, hỏi Tũn rằng:
- Con bé nhà chị vẫn chưa có người yêu à?
Tũn đáp:
- Nó còn nhỏ mà chị.
Bà hàng xóm trợn mắt bảo:
- Nhỏ gì nữa? Đến tuổi yêu rồi, mấy đứa bằng tuổi nó có đôi có cặp hết rồi ý chứ.
Tũn mỉm cười hỏi lại:
- Trời ạ, có ai bắt buộc đến tuổi yêu là phải yêu đâu chị? Chẳng lẽ đến tuổi thọ trung bình là phải tự tử hết sao?
- !?!

Thấy cậu bạn đồng nghiệp rầu rĩ, Tý tò mò hỏi:
- Có chuyện gì trông cậu buồn thế Tồ?
Tồ thở dài:
- Tháng trước vợ tớ cho một triệu tiêu vặt. Tớ mua túi xách cho vợ hết 500 nghìn, mua trà cho bố vợ hết 200 nghìn, đổ xăng hết 150 nghìn, cắt tóc hết 50 nghìn, mua hai lon nước ngọt hết 40 nghìn, còn 60 nghìn tiêu gì không tài nào nhớ nổi.
Tý trố mắt:
- Một tháng cậu chỉ tiêu chừng ấy tiền thôi à? Nhưng mà không nhớ tiêu 60 nghìn vào đâu thì có vấn đề gì?
Tồ lắc đầu:
- Cậu sai lầm rồi. Hôm rồi vợ tớ hỏi lại, tớ kể y như vừa kể với cậu. Thế là cô ấy quát ầm lên bảo: 'Ông đem 60 nghìn ra ngoài nuôi bồ nhí rồi chứ gì?'.
- !?!

Ngày hẹn hò đầu tiên với bạn trai qua mạng, Rosie thẹn thùng hỏi:
- Anh thấy em có đẹp không Jim?
Jim ậm ừ:
- Ừm, biết diễn tả như thế nào nhỉ?
Rosie chớp mắt:
- Đừng ngại, anh cứ nói thật là được.
Jim gãi đầu:
- Vẻ đẹp của em có thể sánh ngang với mặt trời đấy.
Rosie cười rạng rỡ:
- Anh cứ quá lời. Ý anh là em có vẻ đẹp tỏa sáng rạng ngời như ánh mặt trời phải không?
Jim lắc đầu:
- Không phải, ý anh là cả hai đều rất có hại cho mắt nếu nhìn trực diện.
- !?!

Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. 
Hôm trước, vì trễ giờ anh phải chạy thục mạng ra bến. Vừa tới bến Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm chút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà
- !?!

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm
- Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói: Cha vui tính quá! Mời cha qua

Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói:
- Kể từ hôm nay em đã là bà xã của anh rồi. Cứ nghĩ tới việc mỗi sáng thức dậy đều nhìn thấy bà xã là đủ hạnh phúc rồi.
Vợ Tèo nghiêm mặt:
- Anh đừng gọi em là bà xã.
- Chứ biết gọi thế nào đây? - Tèo nũng nịu.
- Thì anh cứ gọi là vợ yêu hay gì cũng được, đừng gọi là bà xã. - Vợ anh nói chắc nịch.
Tèo tò mò:
- Sao thế?
Vợ Tèo hắng giọng:
- Tôi còn lạ gì đàn ông các anh. Gọi bà 'xã' để bên ngoài có thêm các bà 'tỉnh', bà 'huyện', bà 'trung ương' và nhiều bà 'địa phương' khác nữa chứ gì?
- !!!