​BÀI TIẾNG ANH:
Most parents hate the idea of causing their child to get upset. They don’t want to incite a tantrum, and they certainly don’t want their child to be angry at them. Haven't we all felt that way? Besides, it's so hard to know whether what we're asking is developmentally reasonable. And we're so tired!

But setting limits is an important part of good parenting. Infants' wants are identical to their needs. But over time, that changes. Toddlers' wants are often in direct opposition to their long-term developmental needs and safety. When parents don't make that developmental leap and learn to set limits, their children don't develop the ability to tolerate frustration or to manage themselves. These children are often referred to by others as “spoiled.” What the research shows is that when we don't set limits, kids have fewer opportunities to develop self discipline.

So I believe that kids do need limits for healthy emotional development. Not unreasonable limits, and definitely empathic limits in the context of a strong parent-child connection, but kids do need appropriate limits. When parents don't set limits, here's what happens:

1. The parents grant desires that should not be granted and have harmful consequences,
...such as, for example, regularly staying up too late, which results in a cranky and exhausted child who is not up to normal age-appropriate developmental tasks. Not only is the child less pleasant to live with, but the child's self esteem suffers because she can't manage things as other kids do.

2. The child’s desires are met at the expense of someone else:
a sibling, the parent, the restaurant where the family has gone to dinner, etc. Beyond the impact on the sibling or the restaurant or the parent, this is bad for the child. She learns that she always gets her way in relationships, which of course will make it hard for her to make friends or have satisfying romantic relationships eventually. This is why we think of kids raised permissively as "self centered" or "spoiled."

3. The child learns that disappointment and sadness are intolerable,
...when she realizes on some level that her parents will do almost anything not to let her experience disappointment. She then spends the rest of her life doing whatever is necessary to avoid feeling what she fears will be unbearable. Fending off disappointment will necessitate her doing things that end up being destructive to her – possibly including, for instance, avoiding all risks, insisting that she must have her way, or cheating to win. Because she never learns to feel comfortable with her more challenging feelings, she has low EQ -- emotional intelligence.

4. The child never learns to lovingly impose limits on herself,
...which is a crucial self management skill for adulthood or even for high school. She therefore never develops self-discipline and thus cannot work at goals, a necessary part of creating a happy life. So permissive parenting sabotages her ability to achieve in life.

5. The child never learns that happiness is not derived from wish fulfillment
and having one desire after another met, but can in fact be maintained in the face of disappointment. He is likely to spend his life pursuing one “thing” after another that he thinks will make him happy, but find that happiness eludes him.

6. The child has a much harder time developing stable internal happiness
...that is not dependent on outside circumstance, because she has a harder time developing deep positive regard for herself. What does that mean?

Stable internal happiness comes, most simply, from having one’s full range of self accepted and understood, including one’s angry, sad, disappointed self. Parents who act like that part of the child is to be avoided give the message that part of the child’s self is unacceptable. The takeaway for kids is that they are not fully lovable.

7. Kids need to know that their parents have a different role than they do, which includes keeping them safe.
When people say “Kids will keep pushing till they find the limits,” this is what they mean. Kids want limits because they want someone to be in charge. It’s pretty terrifying to a child to think that no one is in charge, protecting them from what can be a terrifying world.

8. Permissive parents make constant compromises about things that are important to them.
For instance, they may let their child treat them badly. Or they may let their child over-indulge in screen time addictions rather than focusing on school work, even though they know it sabotages their child's academic learning. These compromises make parenting much less rewarding, because the parent sacrifices expectations that are important to them -- and would be beneficial to their child.

9. The permissive parenting style undermines the parent-child relationship.
When children can't trust that parents can help them with the full range of their emotions, they don't feel connected to the parent. When a child doesn't trust that parents will enforce rules that keep the child healthy and safe ("Ok, I guess you don't have to wear your bike helmet if it makes you that unhappy....Ok, I guess you can spend the night at that party without the parents there") the child disrespects the parent and becomes more challenging, looking for limits (and proof that he's actually loved.) When a child mistreats the parent, naturally the parent gets angry and resentful and is less nurturing to the child.

But strict limit-setting, that doesn't offer kids empathy, is just as bad as permissive parenting. Kids thrive when limits are set with empathy. Here's how.

DỊCH
Hầu hết các bậc cha mẹ ghét ý tưởng gây ra cho đứa trẻ của họ để có được buồn bã. Họ không muốn kích động cơn thịnh nộ, và họ chắc chắn không muốn con mình tức giận họ. Có phải tất cả chúng ta đều cảm thấy như vậy? Bên cạnh đó, rất khó để biết liệu những gì chúng tôi đang yêu cầu là hợp lý về mặt phát triển. Và chúng tôi rất mệt mỏi!

Nhưng giới hạn thiết lập là một phần quan trọng trong việc làm cha mẹ tốt. Nhu cầu của trẻ sơ sinh là giống nhau với nhu cầu của họ. Nhưng theo thời gian, điều đó thay đổi. Những mong muốn của trẻ vị thành niên thường trực tiếp chống lại nhu cầu phát triển và sự an toàn lâu dài của chúng. Khi cha mẹ không thực hiện bước nhảy vọt đó và học cách đặt ra giới hạn, con cái của họ không phát triển khả năng chịu đựng được sự thất vọng hoặc tự quản lý. Những đứa trẻ này thường được những người khác gọi là "hư hỏng". Những gì nghiên cứu cho thấy là khi chúng ta không đặt ra giới hạn, trẻ em có ít cơ hội để phát triển kỷ luật bản thân.

Vì vậy, tôi tin rằng trẻ em cần giới hạn cho phát triển tình cảm lành mạnh. Các giới hạn không hợp lý, và các giới hạn xác định rõ ràng trong bối cảnh kết nối mạnh mẽ giữa cha mẹ và con, nhưng trẻ em cần những giới hạn thích hợp. Khi cha mẹ không đặt ra giới hạn, đây là những gì xảy ra:

1. Cha mẹ cho những ham muốn không được cấp và có những hậu quả có hại,
... chẳng hạn như thường xuyên thức khuya quá muộn, dẫn đến một đứa trẻ cộc cằn và kiệt sức, những người không đạt được các nhiệm vụ phát triển phù hợp với tuổi bình thường. Không chỉ đứa trẻ không dễ chịu sống, mà sự tự trọng của đứa trẻ còn chịu đựng bởi vì nó không thể quản lý những thứ như những đứa trẻ khác làm.

2. Những ham muốn của đứa trẻ được đáp ứng với cái giá của người khác:
anh chị em ruột, cha mẹ, nhà hàng nơi gia đình đi ăn tối, vv. Ngoài tác động của anh chị em hay nhà hàng hoặc cha mẹ, điều này rất xấu đối với đứa trẻ. Cô ấy biết rằng cô ấy luôn luôn có được mối quan hệ của mình, điều đó sẽ làm cho cô ấy gặp khó khăn hoặc có những mối quan hệ lãng mạn cuối cùng. Đây là lý do tại sao chúng ta nghĩ trẻ em được nâng lên một cách tự do là "tự tâm" hoặc "hư hỏng".

3. Trẻ học biết rằng sự thất vọng và buồn bã là không thể chấp nhận được,
... khi cô nhận ra rằng ở một mức độ nào đó mà bố mẹ cô sẽ làm hầu như bất cứ thứ gì không để cô cảm thấy thất vọng. Sau đó cô ấy dành phần còn lại của cuộc đời mình để làm bất cứ điều gì cần thiết để tránh cảm giác những gì cô ấy sợ sẽ không chịu nổi. Ngăn chặn sự thất vọng sẽ buộc cô ấy phải làm những điều mà cuối cùng sẽ phá hoại cô ấy - có thể bao gồm, ví dụ, tránh mọi rủi ro, nhấn mạnh rằng cô ấy phải có cách của mình, hoặc gian lận để giành chiến thắng. Bởi vì cô ấy không bao giờ học cách cảm thấy thoải mái với những cảm giác đầy thử thách hơn, cô ấy có EQ thấp - tình cảm tình cảm.

4. Trẻ không bao giờ học cách yêu thương áp đặt những giới hạn cho chính mình,
... đó là một kỹ năng quản lý bản thân rất quan trọng đối với người trưởng thành hoặc thậm chí đối với trường trung học. Do đó cô không bao giờ phát triển kỷ luật và do đó không thể làm việc theo các mục tiêu, một phần cần thiết để tạo ra một cuộc sống hạnh phúc. Vì vậy việc nuôi dạy con cái cho phép sabotages khả năng của mình để đạt được trong cuộc sống.

5. Đứa trẻ không bao giờ học được rằng hạnh phúc không bắt nguồn từ mong muốn thực hiện
và có một ham muốn sau khi khác gặp, nhưng trên thực tế có thể được duy trì khi đối mặt với sự thất vọng. Anh ta có thể dành cả cuộc đời mình để theo đuổi một "thứ" thứ khác mà anh ta nghĩ sẽ làm cho anh ta hạnh phúc, nhưng thấy rằng hạnh phúc trốn tránh anh ta.

6. Con có một thời gian khó khăn hơn để phát triển hạnh phúc nội tâm ổn định
... không phụ thuộc vào hoàn cảnh bên ngoài, bởi vì cô ấy có một thời gian khó khăn để phát triển sâu sắc đối với mình. Điều đó nghĩa là gì?

Hạnh phúc nội bộ ổn định đến, đơn giản nhất, từ việc nhận được sự chấp nhận và hiểu rõ của chính mình, bao gồm cả bản thân tức giận, buồn, thất vọng của một người. Các bậc phụ huynh hành động như phần của đứa trẻ là phải tránh đưa ra thông điệp rằng một phần của bản thân đứa trẻ là không thể chấp nhận. Các takeaway cho trẻ em là họ không phải là hoàn toàn đáng yêu.

7. Trẻ cần biết rằng cha mẹ của họ có một vai trò khác với họ, bao gồm giữ chúng an toàn.
Khi mọi người nói "Trẻ sẽ tiếp tục đẩy cho đến khi họ tìm ra giới hạn", đây là ý nghĩa của chúng. Trẻ em muốn giới hạn bởi vì họ muốn có người chịu trách nhiệm. Thật đáng sợ khi một đứa trẻ nghĩ rằng không ai chịu trách nhiệm, bảo vệ chúng khỏi những gì có thể là một thế giới đáng sợ.

8. Cha mẹ cho phép thực hiện những thỏa hiệp liên tục về những thứ quan trọng đối với họ.
Chẳng hạn, họ có thể để con họ đối xử tệ. Hoặc họ có thể để cho con của họ thưởng thức quá nhiều vào sự nghiện màn hình hơn là tập trung vào công việc của trường, mặc dù họ biết rằng nó phá hoại quá trình học tập của con mình. Những thỏa hiệp làm cho việc nuôi dạy con cái ít hơn chút nào, bởi vì cha mẹ hy sinh những kỳ vọng quan trọng đối với họ - và sẽ có lợi cho con của họ.

9. Phong cách phụ huynh cho phép làm suy yếu mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái.
Khi một đứa trẻ không tin rằng cha mẹ sẽ thi hành các quy tắc giữ cho đứa trẻ khỏe mạnh và an toàn ("Ok, tôi đoán bạn không phải đội mũ bảo hiểm xe đạp của bạn nếu nó làm cho bạn không hài lòng .... Ok, tôi đoán bạn có thể dành cả đêm ở bữa tiệc mà không có cha mẹ ở đó ") đứa trẻ không tôn trọng cha mẹ và trở nên khó khăn hơn, tìm kiếm những giới hạn (và chứng minh rằng mình thực sự yêu thích) Khi một đứa trẻ ngược đãi cha mẹ, thì cha mẹ tức giận và oán giận. ít nuôi dưỡng cho đứa trẻ.