Truyện gửi lên từ Nguyễn Tấn Hiếu

- Thầy: Uống nước nhớ gì, em nào biết! - Quỳnh: Dạ thưa thầy, uống nước nhớ kẻ trồng cây! - Thầy: Sao lại uống nước nhớ kẻ trồng cây? - Quỳnh: Dạ , vì em uống nước dừa mà thầy!

Trong lớp học, thày hỏi trò: - Em đang viết gì vậy? - Một bức thư cho chính mình ạ! - Trong đó nói gì? - Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

- Cô bán vé: “Anh ơi, mua một vé xổ số nhé! bảo đảm là sẽ trúng lớn”. - Người mua: “Tôi mua rồi!” - Cô bán vé: “Mua thêm vé nữa, mua nhiều trúng nhiều”. - Người mua: “Nếu không trúng thì sao?” - Cô bán vé: “Đến gặp em!” - Người mua: “Tìm em phỏng có ích gì?” - Cô bán vé: “Mua thêm một vé nữa!”- Cô bán vé: “Anh ơi, mua một vé xổ số nhé! bảo đảm là sẽ trúng lớn”. - Người mua: “Tôi mua rồi!” - Cô bán vé: “Mua thêm vé nữa, mua nhiều trúng nhiều”. - Người mua: “Nếu không trúng thì sao?” - Cô bán vé: “Đến gặp em!” - Người mua: “Tìm em phỏng có ích gì?” - Cô bán vé: “Mua thêm một vé nữa!”

- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon. - Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta. - Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.

- Mai: nhìn bạn là tôi đoán tương lai bạn sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh. - Tùng: Vậy ư. - Mai: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!

- Một sếp bự ngành giao thông vận tải vừa tậu được con xế hộp xịn đời mới nhất, với giá trên 20 tỉ đồng! Sếp không có con trai; vì rằng có tới 3 nàng công chúa nên sếp có đến… 3 chàng rể quý rất… tâm đầu ý hợp với sếp! Hôm tổ chức tiệc “rửa xe”, sếp cho gọi 3 chàng rể đến để cùng chạy thử xe, và cũng để… thăm dò ý kiến của mấy chàng! Ông rể đầu đến, loay hoay mở hoài cửa xe không ra, đâm bực mình, càu nhàu: - Xe gì mà cửa cứng như… cửa tù! Sếp đứng bên, chưa kịp đưa cái rờmốt, nghe thế giận tím mặt, định chửi thằng rể chưa chi nói xúi quẩy, thì ông rể kế đến, sau khi đi vòng vòng chiếc xe ngắm nghía, trầm trồ, xuýt xoa, rồi dừng lại vuốt ve cái lôgô một hồi. Sếp chờ một lời nhận xét nở… lỗ mũi! Ai dè chàng ta lên tiếng:

Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ: - Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh. - Anh cứ nói là tại em cho đở ngượng - Vợ anh ta an ủi. - Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu: - Các ông cần gì ạ? - Vàng - Bao nhiêu? - 100 kg - 105 kg được không? - Quá tốt - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, ,

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng “mất lịch sự”, cô bèn dặn các cháu: - Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: “Thưa cô, cho con đi hát” nghe không? Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: “Thưa cô, cho con đi hát…”.

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: “I’m sorry”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too”, ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for?”, ông VN làm luôn: “I’m sorry five”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick”. Ông VN vẫn thản nhiên “I’m Sorry Seven”. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight?”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine”… Ông Tây ngọng luôn “Then..then…” Ông Việt Nam “I’m sorry eleven…”

Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ: - Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn! - Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!

Cô giáo hỏi: " Sửu, nhà em nuôi con gì?" Sửu đáp:" Nhà em nuôi trâu ạ!" " Mẹo, nhà em nuôi con gì?" Mẹo trả lời:" Dạ nhà em nuôi con mèo!" " Bầm, nhà em nuôi con gì?" Bầm đứng dậy nói to:" Dạ nhà em nuôi mẹ!"

Tí : Chắc tớ phải đến nha sĩ thôi, một tuần không đến mà khó chịu quá! Tèo : Cậu bị đau răng à? Tí : Không! Ở nhà ai cũng bảo tớ im miệng! Chỉ có nha sĩ là cho tớ mở miệng thôi!

Jaian : nếu bây giờ anh cho em một điều ước, em sẽ ước gì? Jaiko : Em ước em được lên mặt trăng! Jaian : Để em được gặp chị hằng nga đúng không? Jaiko : Không, khi lên đó thì em chỉ nặng bằng 1/6 bây giờ!

Tí : hôm qua tớ thấy một người đang ông đứng trước nhà tớ cứ rình mò làm gì ấy! Tèo : hôm qua ấy hả, thế nhà cậu có mất gì không? Tí : Có! Tèo : Hả! Mất cái gì? Quan trọng không ? Cậu đã báo cảnh sát chưa? Tí : Chưa! Tèo : Sao không báo cảnh sát?

Tí : Ê cậu có biết thế nào là facebook không? Tèo : là một mạng lưới xã hội! Tí : Sai nặng! Tèo : là một dụng cụ để chat! Tí : càng sai!

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: "Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học". Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: - Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé. Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:

- Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được? - Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý khách và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thì rõ.

Tí : Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố! Bố : Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì? Tí : Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”