Truyện gửi lên từ Nguyễn Tấn Hiếu

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý: - Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái!

Trong giờ kiểm tra, thấy Tèo quay bài. Tí: Cậu không thấy thầy bảo cấm giở sách à? Tèo: Thì tớ đang giở vở đấy chứ.

Tí : Hôm qua tớ thắng cả hai đại kiện tướng cờ vua và bơi lội đấy. Tèo : Thật à? Tí : Tớ thi đấu cờ vua với kiện tướng bơi lội. Và thi bơi lội với kiện tướng cờ vua. Tèo : Thua cậu luôn!

Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại: - Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? - Vớ vẩn. Ông giám đốc trả lời rồi cúp máy. 5 phút sau, lại có tiếng điện thoại:

chị : Này, em rửa bát đũa kiểu gì mà dính đầy mỡ vậy hả? Bẩn quá! em : Đâu có bẩn hả chị. Nó là xà phòng chứ đâu phải mỡ! chị : Trời?!

Tí : Bà uống gì ngon thế? Hoa : Tôi uống 5 cốc Tí : Trời! Uống gì 5 cốc ghê thế? Hoa: Ko. 5 là ngũ, là “ngũ cốc” đó. Tí : trời!!!

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi: - Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân? - Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày. - Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy? - Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

Tí : Ê , Trâm, em bạn vừa té trên cây ổi đấy! Hoa : Thế cây ổi ở cạnh vườn hoa hay ở mảnh đất trống ? Tí : Cây ổi ở mảnh đất trống Hoa : Thế thì may quá, nó không làm gãy cây hoa hồng của tớ! Tí : Trời ạ!

Tí đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi : "Hoa ơi, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Hoa, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!" Mẹ Hoa ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!” “Dạ không, cháu cần Hoa lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

Tí: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện Tèo: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi! Tí: Cũng được. Khoảng mấy giờ? Tèo: 2 giờ chiều! Tí: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha Tèo: (bức tai bức tóc)

- Con : Bố ơi! Có phải cáo là con vật gian xảo, hay lừa gạt kẻ khác phải không bố? - Ba : ừ! - Con : Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”,”quảng báo”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà lại dùng “quảng cáo”

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:

Thầy: Bệnh sốt xuất huyết lây qua đường nào vậy hả Tí? Tí : Dạ, thưa thầy, qua...đường hàng không ạ Thầy: Sao lại qua đường đó? Tí : Vì muỗi vằn sau khi chích hút máu xong bay đi truyền bệnh từ người này sang người khác ạ.

Một hôm có bạn tới chơi nhà một thằng bé. Tới giờ cơm mẹ nói thật chậm : "con mời Bà nội, Ba với mấy bạn vô ăn cơm đi con" Thằng bé "dạ" mẹ rồi ra ngoài gọi lớn : "Bà nội cha tụi mày vô ăn cơm"

Có một căn nhà nọ quan niệm rằng đặt tên con xấu thì ma sẽ không bắt đi vì thế đặt cho con trai là "cứt" Tới giờ ăn cơm, ông bảo con gái: "Gọi em vào ăn cơm đi con" Người chị nói lại : "Không có cứt bố ăn không được à?"

Tí hỏi cha mình: Gió đến từ đâu? Ba không biết. Tại sao chó sủa? Ba không biết. Tại sao trái đất tròn? Ba không biết. Nó có làm phiền ba không khi con hỏi rất nhiều? Không có con trai. Cứ hỏi. Nếu không, con sẽ không bao giờ học được bất cứ điều gì.

Một ngày nọ, một cậu bé 6 tuổi bước đến gần cha mình và tuyên bố "Bố ơi, con muốn kết hôn." Bố anh ngập ngừng trả lời: "Chắc chắn rồi, con trai, có ai đặc biệt không?"

Hai anh chàng đang ra ngoài săn bắn trong rừng thì một trong số họ ngã gục. Anh ta không có vẻ gì là thở, đôi mắt anh ta trừng trừng. Người đàn ông kia rút điện thoại ra với những ngón tay run rẩy và gọi 911

- Tôi mới từ nơi nóng nhất thiên hạ trở về. Ở nơi ấy, ngày nào cũng như đêm, nóng đến nỗi không tài nào ngủ được! - Thế thì chẳng ăn thua gì. Tôi đã từng tới một nơi, nóng đến nỗi những con gà mẹ phải mổ nuốt những cục băng vào bụng, nếu không những quả trứng gà trong bụng gà mẹ đã được luộc chín trước khi đẻ ra.

Có kẻ lo nghèo, không lấy được vợ. Nhiều người xung quanh khuyên: - Chỉ cần kiếm được bà mối giỏi là được. Anh ta băn khoăn: - Mối làm sao chữa được bệnh nghèo? Mọi người cùng cười: - Mặc anh nghèo hèn đến đâu, qua miệng bà mối, đều trở thành giàu có sang trọng được cả