Truyện gửi lên từ Nhiên Tân

Anh : Hàm số nghĩa là gì? Em : Nghĩa là hàm răng có in những con số Anh : Bái phục

Anh : Có một cặp đôi đang yêu nhau đằng kia kìa em Em : Hình ảnh chỉ mang tính chất minh họa Anh : ?!?

- Chúng tôi đang thực hiện một khảo sát nhỏ về các nhãn hiệu sinh viên thường dùng. Cậu có vui lòng dành ít phút để tham gia chứ? Tom gật đầu nói: - Cũng được thôi, dẫu sao em cũng đang rảnh rỗi ạ! Người đàn ông ...

- Tao thật sự không hiểu Tý ạ. Người vừa đẹp trai lại tài giỏi như tao thế sao đến giờ vẫn ế. Thấy bạn buồn rầu, Tý an ủi: - Mày đừng lo, thế giới này còn đến 7 tỷ người cơ mà. Thế nào cũng có một người dành riêng cho mày ...

Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Gã nói: - Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này! Gã thứ hai ...

- Tũn, thức dậy dọn dẹp phòng ngay! Tũn trả lời bằng giọng ngái ngủ: - Phòng con sạch mà mẹ, con vừa dọn tối qua. Mẹ Tũn nghe vậy càng tức giận: - Vậy sao mọi thứ vẫn còn nằm bừa bộn dưới mặt đất ...

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một tên hỏi: - Mày làm gì mà mở lâu quá vậy? - Từ từ tao đang dùng chân để mở két sắt mà? - Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Ơ, hóa ra bị nhện cắn là có thể phóng tơ và bò lồm cồm trên nóc nhà như nhện được. Em cũng thích được nhện cắn quá! Chồng bảo: - Nhện cắn thì chưa, nhưng anh nghĩ là em đã bị lợn cắn rồi. - Sao anh nói vậy? - ...

- Bà chủ, cho một ly đen đậm mang đi! Bà chủ đon đả hỏi: - Cậu muốn uống cà phê loại 1, loại 2 hay loại 3? - Mấy loại đó khác nhau thế nào? - Tèo thắc mắc. Bà chủ vui vẻ giải thích: - ...

Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ: - Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà. - Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.

Vị chủ hôn nói: - Các phần này nhà hàng không tính tiền. Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

Một anh đi trước đào cái lỗ, một anh theo sau xúc đất lấp đi. Cứ thế hết lỗ này đến lỗ khác đều diễn ra cái cảnh anh đi trước đào, anh đi sau lấp. Hai anh làm hùng hục từ sáng sớm cho đến lúc mặt trời gần đứng bóng mà vẫn chưa thấy ngưng nghỉ. Chịu hết nổi, ông chủ quán chạy ra hỏi: - Các anh làm gì vậy? Anh thì đào lỗ còn anh kia theo sau thì lại lấp đi?

- Em tưởng bây giờ đã sắp đến giờ tan sở rồi ạ. Hoàn thành đống công việc này trong hôm nay là điều không thể thưa sếp. Vị sếp gắt gỏng: - Tôi không biết, trong từ điển của tôi chưa bao giờ có hai từ 'em tưởng' và 'không thể'.

- Này, tớ mới đọc được một tin thú vị lắm! Cậu đồng nghiệp hất hàm: - Kể thử xem nào!

- Bác sĩ, ông làm ơn giúp chồng tôi với. Tình hình của ông ấy giờ nghiêm trọng lắm rồi. Peter chậm rãi hỏi: - Cô có thể kể cụ thể hơn không?

- Ông có thể chứng minh người phụ nữ này là vợ ông được không? - anh lính ở trạm biên phòng hỏi người chồng. Ông chồng hỏi lại: - Nếu bà ấy không phải vợ tôi thì sao?

Bác bảo vệ nhìn một lượt khắp phòng rồi hỏi Tèo: - Cậu có người yêu chưa? Tèo ngạc nhiên trả lời:

Hoa : Cậu có biết là dịp gì mà 4 năm có một lần không? Tèo : World cup! Hoa : Không phải!

Hoa : Sao tớ mời bạn bè đi sinh nhật tớ mà không bao giờ mọi người tới dự hết à! Tèo : Sao lạ vậy? Hoa : Tớ không biết nữa!

Hoa : Sao cậu không chịu học vậy, thật tội cho bố mẹ cậu nuôi cậu ăn học! Tèo : Đâu có tớ vẫn thực hiện mà!