Truyện gửi lên từ kudo shinichi (hội cảnh sát)

Gia đình có người ông và người cháu làm tiến sĩ, người cha không có bằng cấp gì nên thường bị hai ông cháu chê bai. Một hôm trong bữa cơm người cha bị nói nhiều nên ức chế đập bàn chỉ thằng con quát

Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: "Cẩn thận!" Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp: - Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy!

Một ngày, sư tử - chúa sơm lâm của muôn loài - đề nghị mỗi tối, một con vật ở trong rừng phải xung phong kể một câu chuyện theo chủ đề mà sư tử nghĩ ra. Hôm đầu tiên là truyện cười. "Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt", sư tử yêu cầu.

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức: Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.

Cô giáo ra đề tập làm văn: “Em hãy kể lại một câu chuyện cảm động mà em đã đọc hay tận mắt chứng kiến”. Khi trả bài, cô hỏi Tèo: Tại sao bài viết của em có nhiều chỗ bị nhòe mực vậy?

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ: Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?

Vợ một thủ môn nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuột khỏi tay

Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang. - Anh la lên coi nó vang hay không? Chồng lấy hết sức la lên: - Đồ ngu.

Trung tá Lục quân vì có tính hay lên mặt với cấp dưới nên bị cấp trên thuyên chuyển công tác sang địa bàn mới. Trong ngày đầu tiên tới văn phòng nên ông ta muốn làm cho ai cũng nể mình. Đang đọc báo trong phòng thì ông ta nghe tiếng của sỹ quan cấp dưới đến gõ cửa: - Ai đấy? - Vị trung tá hỏi.

Peter đi học về, bà hỏi: - Hôm nay cháu học gì? - Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ. - Thế ngày mai? - Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

Một thanh niên chạy vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối: - Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà? Và anh cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền? Người quản lý ngắt lời: - Tôi đã làm đúng như thế. Tôi đảm bảo là có!

Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn.

Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt. Học, học nữa, học mãi, đúp… học tiếp!!!

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi: Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

Thầy giáo nói với một bà mẹ học sinh: Thưa bà, tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo cho biết là con trai bà đã nhìn vào vở của bạn khi tôi ra bài làm trên lớp, con bà đã chép bài của bạn. Dạ, thầy nói gì tôi chưa hiểu.

Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: Thưa cô tôi ... cặt ngắn, Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!

Một người phụ nữ có người chồng rất hay đi ngoại tình. Quá buồn tủi người phụ nữ đã tìm đến một vị đại sư xin lời khuyên. - Thưa đại sư, chồng con thường xuyên ngoại tình, trong khi con hết mực yêu thương, quan tâm và chiều chuộng anh ấy. Con không hiểu lý do tại sao nữa. Vị đại sư không nói gì chỉ lặng lẽ đưa cho người phụ nữ một cái bánh bao

Trên mâm có 2 con cá, 1 con to 1 con nhỏ. Hai người nghĩ ai ăn trước thì ăn con nhỏ thì đó là phép lịch sự. Hai người cứ ngồi mãi không ai dám ăn. Bỗng một anh gắp con to ăn thì anh kia nói ngay: - Nếu tôi mà là anh tôi sẽ gắp con nhỏ vì đó là phép lịch sự. Anh kia nói ngay: Vì tôi biết là anh sẽ gắp con nhỏ nên tôi gắp con to.

Mẹ hỏi bé đang chơi: Con cho gà ăn chưa? Bé trả lời: Chưa ạ! Sao lại phải cho gà ăn ạ! Gà mẹ không biết cho gà con ăn à?

H: Tớ biết cách làm giàu rồi đấy! M: Như nào vậy? H: Đầu tiên mua một lọ keo đổ vào chảo chống dính. Nếu dính kiện nhà sản xuất chảo còn không dính thì kiện nhà sản xuất keo. M: ???