Truyện gửi lên từ Thanh Hằng Nguyễn

Trên xa lộ thường có đường dành riêng cho những xe có từ hai người trở lên. Bữa đó Chị Năm lái xe một mình mà chị lại chạy trên đường đặc biệt này nên chị bị cảnh sát xa lộ bắt phạt. Chị cãi: "Tôi hiện đang có bầu đã 3 tháng. Bầu ba tháng cũng được coi là một người". Viên cảnh sát liền bảo: "OK, tôi đồng ý bầu ba tháng là một người. Thế thì sao?"

Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị Linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời: "Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay".

Lấy cắp được đầu đĩa DVD, tên Phong đem đến một thôn khác nhưng lại rao bán cho đúng em gái của nạn nhân. Sáng 28/1, Công an huyện Phù Cát ( Bình Định) khởi tố, bắt tạm giam 4 tháng đối với thanh niên 18 tuổi tên Nguyễn Phong (ngụ ỏ huyện Phù Cát) về hành vi trộm cắp tài sản.

Cả khán phòng cười ồ khi nghe bị cáo Xuân cho rằng, anh ta chưa có vợ vì vợ đã chết mà hung thủ lại chính là Xuân. Phần thẩm tra lý lịch tòa hỏi: - Bị cáo có vợ, mấy con? - Thưa… bị cáo chưa có vợ ạ.

Tưởng sẽ tiết kiệm được thời gian bằng cách rút gọn việc giải thích, nhưng gặp trúng một bị cáo quá… “quá khó” nên tòa còn mất nhiều thời gian hơn. - Bị cáo vừa nghe tòa xử xong một vụ, phần giải thích quyền và nghĩa vụ của bị cáo lúc đầu giờ tôi cũng đã phổ biến chung hết rồi, giờ khỏi cần tòa nói lại nhé! - Cần chứ tòa, bị cáo quên hết ráo rồi… - Có chắc là phải nói lại không, mất thì giờ lắm!

Một phạm nhân hỏi cai tù: - Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy? - Để đảm bảo chắc chắn hơn. - Vớ vẩn thật, làm quái ....

Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau: - Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày? - Thế tụi nó lên báo mục gì? - Ờ thì mục "Người tốt việc tốt".

Một Bác sỹ, một Thầy giáo và một Thẩm phán là bạn chí thân của nhau. Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, Thầy giáo nâng chén nói: Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt

Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát: - Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi! Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời: - Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà.

- Anh nhìn thấy khẩu súng này chưa? Bị cáo trả lời - Chưa!Thưa quan tòa! Quan tòa hỏi đi hỏi lại mấy lần , bị cáo vẫn 1 mực từ chối là chưa nhìn thấy bao giờ.

Cảnh sát hỏi một tên trộm: - Mi hay trộm cắp phải không? - Có đôi lần. - Ở những nơi nào? - Ở đâu đó. - Được rồi, trước tiên phải giam mi lại! - Chừng nào mới thả tôi ra? - Sớm muộn!

Một luật sư vào quán rượu làm một vài ly sau giờ làm việc. Anh ta tự nhiên nhìn thấy một gã say bên cạnh cứ lẩm bẩm một mình và hình như hắn đang say sưa nghiên cứu vật gì đó trên tay. Anh ta sát lại gần khi gã say rượu đưa cái vật nhỏ bé đó ra trước ánh đèn, nói lý nhí: - Nó trông như đồ nhựa ấy. Tò mò quá, luật sư hỏi:

- Anh có muốn nói điều gì để biện hộ cho mình không? - Quan tòa hỏi. - Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù để cải tạo nữa. Đã 5 lần người ta đưa tôi đi tù mà có đem lại được kết quả gì đâu.

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy" - Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao. Vị thẩm phán tiếp lời:

Có một người đàn ông nọ đứng ở giữa quảng trường và hét to: "Tổng thống là thằng ngu". Ngay lập tức anh ta bị bắt bỏ tù. Mọi người cứ nghĩ là anh ta sẽ phải ở tù hai năm vì tội sỉ nhục chính quyền nhưng mọi người rất bất ngờ vì cuối cùng anh ta bị xử tử hình. Hỏi ra mới biết anh ta bị xử tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia.

Có một người đàn ông nọ đứng ở giữa quảng trường và hét to: "Tổng thống là thằng ngu". Ngay lập tức anh ta bị bắt bỏ tù. Mọi người cứ nghĩ là anh ta sẽ phải ở tù hai năm vì tội sỉ nhục chính quyền nhưng mọi người rất bất ngờ vì cuối cùng anh ta bị xử tử hình. Hỏi ra mới biết anh ta bị xử tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia. ** Nghiệp vụ của cướp Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:

Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi: - Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng? Học viên này vội đáp:

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: - Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng - Tội anh nặng đấy.... - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé!

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. - Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?

Một phạm nhân hỏi cai tù: - Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy? - Để đảm bảo chắc chắn hơn. - Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!