Truyện gửi lên từ Nguyễn Quốc Toàn

Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4. - Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không? - Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Nam đứng lên và phát biểu : Dạ thưa cô có ông trời ạ ! - Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?

Một học sinh nghỉ học không có lý do. Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi. - Thưa cô... vì em bị ốm ạ. - Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em. - Vâng, thưa cô.

Cô giáo: -Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì! Cô bé Masha nói: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ. - Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng Cậu bé Pêchia : - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói: - Bầu trời dứt khoát có màu xanh. - Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây. Jerry nói: - Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh. - Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ – là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh : – Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi. – Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.

A. Hôm nay em được điểm 10, mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em. B. Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.

Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: “thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”

Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.

Cô giáo hỏi cu tí: - Nhà em có ai yêu động vật không? -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật. - Vậy à, em kể cô nghe xem! - Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.

Cô giáo bảo một học sinh: "Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ". - Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì. - Để làm gì? - Bố vẫn bảo mẹ em rằng: "Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký".

Một người đàn ông hỏi bác sĩ: “Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”" - Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ? - À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ: - Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước đi.

Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau: - Cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không? - Cách nào thế? - Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời!

Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”. - Để tôi lấy tiền uống rượu. - Vậy sao ông lại uống rượu? - Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin. - !!!!!

Hai vợ chồng vừa rời một bữa tiệc và người vợ quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe không hoạt động. Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố. - Ối, ối người vợ kêu lên : David, em phải làm sao bây giờ? - Trời đất ông chồng hét lên nhưng đã chấn tĩnh lại nói : Cố tìm cái gì rẻ rẻ mà đâm vào em ạ…

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng: Vợ: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá Đú không? Chồng: Nhớ chứ ! Vợ: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Đú anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại. Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên: - Coi chừng cái bức tường đó.

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn: - Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy! - Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: !@#$@!, lại đánh trượt rồi!

Gia đình có người ông và người cháu làm tiến sĩ,người cha không có bằng cấp gì nên thường bị hai ông cháu chê bai. - Một hôm trog bữa cơm người cha bị nói nhiều nên ức chế đập bàn chỉ thằng non quát: - Bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao chưa , thằng con trai ngồi im, người cha được thế quay sang mắng ông cụ : - Con ông có bằng tiến sĩ như con tôi chưa mà nói nhiều thế…

Tèo: Tớ đã tìm ra cách chữa trị bệnh ngáy tận gốc đó Tý: Đó là gì Tèo: Chỉ cần không thở khi ngủ là được Tý: @@!