Truyện gửi lên từ Tiểu Khả Ái

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…

Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez. - Anh có biết đọc và viết không? - Tôi biết viết nhưng không biết đọc. - Hãy viết tên anh vào đây! - Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù. - Anh viết cái gì thế này? - Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải “Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !”. Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: “Bộ cũng thấy rồi hả ?”

Bác sĩ: - Anh đau ở đâu, lấy tay chỉ cho tôi xem! Bệnh nhân: - Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết… Bác sĩ: - Như vậy thì đúng anh đau ở ngón tay rồi!

Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ hỏi: Nhà bà có ngựa không rồi khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồng hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần! Một tuần sau: - Thế nào, kết quả tốt chứ ? - Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!

-Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? -Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền -Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? -Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! -Thầy !!!…

Có hai người rủ nhau đi leo núi. Khi đang leo đén giữa núi thì 1 người trượt chân rơi xuống, người kia ngoái lại hét: - Trời ơi, có sao khônggggg?? Người kia trả lời: - Tôi chưa biết, vẫn đang r..ơ..i…i. :v

Hai phạm nhân cùng phòng trò chuyện với nhau. Người thứ nhất hỏi: - Tại sao anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ…- Người thứ 2 trả lời - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! - … từ trên lầu ba xuống. ...!!!

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi: - Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không? Ali rơm rớm nước mắt: - Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ! - Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

Google viết thư “dằn mặt” Yahoo: Chào Yahoo, Có bao giờ mày nghe người ta nói “tôi không biết, để tôi hỏi ông yahoo” không?! Không bao giờ! Rõ rồi nhé! Chào đoàn kết Google

Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô. Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần! - Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên: - Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh? Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.

- Mày nhìn đểu tao hả? - Dạ đâu có,mắt em lé. - Mày cười đểu tao hả? - Dạ đâu có,miệng em méo.Vậy thì tao oánh mày cái tội xấu xí lại thích gây chú ý

Có một anh học trò, thầy ra cho một bài văn khó quá. Anh ta làm ba ngày ba đêm vẫn không xong, cứ hết đứng lại ngồi, thở vắn than dài. Chị vợ thấy mà thương hại, mới hỏi: - Làm văn có khó bằng tôi rặn đẻ không, anh? Anh chồng phì cười, đáp: - Trời ơi! Khó gấp mấy lần chứ! Ðẻ thì có con ở trong bụng, rặn mãi rồi cũng phải ra. Chứ làm văn, chữ đã không có, lấy đâu mà rặn!

Mẹ của Mía chạy sang than phiền với bố của Tèo: - Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa - Ồ… Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! – bố Tèo vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời - Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.

Một người bị quấn băng từ đầu đến chân, nằm trong bệnh viện, bên cạnh là đủ thứ máy theo dõi. Tuy còn rất yếu, nhưng anh ta vẫn cố gắng viết một lá thư như sau: "Kính gửi nhà xuất bản XYZ, trong quyển sách Tự học nhảy dù do nhà xuất bản ấn hành, trang thứ 13 dòng thứ 3 từ trên xuống, chắc chắn có chỗ in sai".

Ngày xưa có một ả làm bếp tên là Gretel. Ả đi giầy đế đỏ. Mỗi khi đi ra ngoài với đôi giày ấy, ả quay người tự ngắm mình, rồi tủm tỉm cười nói một mình: - Mình là cô gái xinh đẹp đấy chứ? Mỗi khi đi đâu về, ả vui vẻ làm một ngụm rượu vang. Rượu vào thì lại thích nhắm, ả chọn món gì ngon nhất, nếm cho đến khi nó chán mới thôi. Ả nghĩ: - Đầu bếp phải nếm xem nấu có ngon không?