Truyện gửi lên từ lê thành vinh

A: Môn trí tuệ vua là môn nào? B: Cờ vua A: Ví sao? B: Vì nó được gọi là vua chứ sao A: Hả???

A: Muốn đi Hàn Quốc thì đi thế nào? B: Ra thợ mà hàn chứ sao A: Hả???

A: Karaoke là gì? B: Cá rán om khế A: Hả???

Cô: Đoạn thẳng và đường thẳng khác nhau điểm nào? Học sinh: Chữ "đoạn" và chữ "đường" Cô: Hả???

Cô: Tâm hồn là gì? Học sinh: Tôm hầm ạ Cô: Hả???

Trên tàu hỏa, một anh chàng ngồi đối diện một ông già trông rất đáng kính. Để bắt chuyện, anh ta hỏi ông già: - Xin lỗi ông, ông có đồng hồ không ạ? - Ồ, có chứ! - ông già lấy trong túi ra một chiếc đồng hồ bằng vàng và cho anh ta ...

Sau khi soi gương, vợ nói với chồng: - Anh ơi, gần đây em béo hẳn ra này! - Sao em lại nói thế, em yêu, em không béo, em chỉ nổi bật hẳn lên thôi mà! - chồng an ủi vợ.

Một người đến phòng khám của bác sĩ. Sau khi đã được khám xong, anh ta hỏi: - Thưa bác sĩ, tôi bị bệnh gì? - Anh không bị bệnh gì cả. - Bác sĩ nói tôi không bị bệnh gì? Thế tại sao tôi lại nhức đầu như búa bổ thế này? - ...

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: – Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? – Đúng thế! Sao ông đoán được? – Nhìn cái mặt đần ...

Sĩ quan huấn luyện quở trách lính mới về kết quả tập bắn: - Cậu ngắm mục tiêu như thế à? – ông ta tức giận quát. - Tôi sẽ làm mẫu cho cậu thấy phải ngắm bắn thế nào. Phát thứ nhất, viên sĩ quan bắn trượt, nhưng ông ta tỉnh bơ ...

Chồng yêu, anh có nhớ chiếc son này anh tặng em dịp nào không? - Anh không nhớ. - Vào sinh nhật em. - Cô vợ chỉ vào một cây son khác - Còn chiếc này anh tặng em lúc nào, chồng nhỉ? - Sinh nhật em đúng không? - Sai rồi, kỷ ...

Một người đàn ông đang nằm thiu thiu ngủ trên đi-văng phòng khách nghe thấy câu chuyện giữa vợ mình với bà hàng xóm vừa bấm chuông cửa. - Cái bàn là của tôi bị hỏng - bà hàng xóm nói - chị có thể cho tôi mượn bàn là của chị được không?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: – Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không? – Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến: – Anh có ...

Hai anh chàng nói chuyện với nhau. - Tối qua cậu ăn gì? - Xa-lát giăm bông. - Thế hôm kia? - Xa-lát giăm bông. - Thế hôm kìa? - Cũng xa-lát giăm bông. - Đơn điệu quá! Cậu không thể yêu cầu vợ cậu thay ...

Sau nhiều trận thua, đội bóng mất gần hết fan hâm mộ. Huấn luyện viên an ủi: – Cái gì cũng có hai mặt. Bây giờ chúng ta không còn lo bị huýt sáo, ném cà chua nữa vì ta đông hơn họ.

Một cầu thủ hỏi huấn luyện viên: – Tại sao tôi luyện tập mãi mà vẫn không tiến bộ? – Anh có thấy đàn chim bay ngang qua sân lúc hoàng hôn? – Có ạ. – Anh có thấy mấy con chó giỡn với nhau lúc trưa? – Có ạ. – ...

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ: – Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, ...

Hai thanh tra giao thông tán gẫu: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung! - Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh ...

Ở đồn cảnh sát, sĩ quan trực hỏi một nữ nhân chứng có mặt lúc xảy ra vụ việc. - Thưa bà, bà bao nhiêu tuổi? - Tôi đã trông thấy ba mươi mùa Xuân rồi - người phụ nữ trả lời - giọng không phải là không uốn éo. - Bà đã trông thấy ...

Chuông điện thoại reo. Cô ô-sin nhấc ống nghe. - A lô, bệnh viện phụ sản đây. Cô hãy báo cho ông Genvil biết rằng vợ ông ấy vừa sinh ba. - Ồ, ngay bây giờ thì không được đâu thưa bà - cô ô-sin đáp - ông ấy đang cạo râu.