"Người đứng sau cuộc tình"

Tình yêu là đề tài bàn luận của rất nhiều người, ở nhiều lứa tuổi và ở nhiều nơi. Được nói nhiều đến nỗi không biết bao giờ có thể dừng lại hoặc sẽ không thể dừng lại. Càng nói càng khiến tôi cảm thấy tình cảm đôi lứa là một cái gì đó quá phức tạp, quá xa vời. Nó khó có thể chạm tới, chứ đừng nói giữ gìn hay phát triển. Nó mong manh như thể bong bóng xà phòng, chỉ cần thổi nhẹ là có thể tan tành như chưa từng tồn tại, một mảnh vỡ cũng không có. Mà một nguyên nhân chung nhất, theo cảm nhận của tôi, chính là tình yêu đôi lứa đôi khi không vượt qua nổi tình yêu dành cho bản thân mình.
Tôi tự nhận có tinh thần “tự luyến” cao, tôi luôn tự dành cho mình những điều tốt nhất, luôn có những đòi hỏi nhất định đối với những người thân cận mình, và như một lẽ tất nhiên, đến bây giờ tôi vẫn độc thân. Nhiều lúc tôi thấy cũng đáng buồn, lại có lúc tự tại, sung sướng. Không phải tôi cố chấp, độc tài, chỉ bởi vì đau khổ, dằn vặt mình trong nỗi nhớ với một ai khác không phải một cảm giác dễ chịu mà tôi có thể cho phép mình chịu đựng. Đến thời điểm này, tôi đã trải qua nhiều giai đoạn của cuộc đời mình,“bất hạnh” thay, tôi lại biết cái cảm giác như lạc vào mê cung của cảm xúc, những ngã rẽ ngoằn ngoèo, dày đặc, tìm mãi không có lối ra, tự mình chiêm nghiệm sự u mê, dằn vặt, bất an, hoang mang , lại không có cách nào bày tỏ cùng người khác vào lúc đó. Tất nhiên cũng có nhiều người đã vô tình bảo tôi rằng “ngu quá thì chịu, đã kín miệng thì trách ai không hiểu mình”. Thật oan uổng! tôi nào dám mở lời trách một ai xa lạ không hiểu nổi mình, tôi chỉ thử bày tỏ cảm xúc của mình để bù lại cho những ngày trước đó, để dặn lòng mình rằng thật ra chia sẻ những lời trong lòng, những khó khăn mình gặp phải, nó dễ dàng biết bao, đơn giản biết chừng nào. Thế nhưng, dù thế nào, tôi vẫn thấy khó khăn. Thế nên, tôi sợ. Sợ yêu một người nào đó xa lạ, rồi khiến họ cũng phải dằn vặt, đau lòng. Sợ họ cảm thấy bất an, bất lực trước nỗi cô đơn của tôi. Sợ họ không đủ kiên nhẫn để chờ tôi thay đổi, thích nghi. Sợ dù đã đi đến điểm cuối cùng của đoạn tình cảm, họ vẫn hoang mang không nhận ra nổi tình cảm tôi dành cho họ. Sợ tôi mất niềm tin với chính mình. Tôi là người đứng sau những cuộc tình, tôi nhìn họ yêu nhau say đắm, tôi nhìn người lẻ loi cô độc, tôi nhìn kẻ hoang man, gục ngã, tôi hờ hững, buâng quơ nhưng sợ hãi. Sợ một lúc nào đó bản thân mình lạc vào "ma trận" ấy, không biết đâu là lối rẽ của mình. Sợ người khác khống chế bản thân chỉ vì tình yêu mình dành cho người ấy. Chỉ yêu thôi, hóa ra tôi lại thấy sợ hãi như vậy.Tôi sợ, vậy là tôi dung túng mình trốn tránh.
Để bắt đầu một đoạn tình cảm, sẽ có một người động lòng trước, rồi nỗ lực làm cho người kia xiêu lòng, và một giai thoại nên thơ, đẹp đẽ của hai người cùng phải lòng nhau cũng không thiếu, nhưng nó đẹp quá rồi, tôi lại chưa được trải qua, tôi ganh tị nên tôi không thèm nói về nó. Tôi chỉ quan tâm đến người động lòng trước, vì tôi đã động lòng trước và cuối cùng, à không có cuối cùng, nó chỉ lửng lờ như đám mây, là mây nhé, tất nhiên là gió thổi bay đi luôn rồi. Người động lòng trước sẽ trải qua một thời kì yêu đơn phương, mà nếu không thể làm người kia xiêu lòng thì tiếp tục ôm cái “của nợ” đó mà đi tiếp.
Người động lòng trước có lúc vui nhưng nhiều hơn là buồn tủi, giống như bạn yêu chết mê chết mệt một món đồ mà chẳng có cái nào sờ được tới nó chứ đừng nói là mua về rồi ngày ngày, ôm ôm ấp ấp cho đã thèm, nó rất khó chịu, buồn bực, bức rức. Động lòng với người ta nghĩa là trong lúc người ta vui, mình cũng phấn khởi, người ta buồn, mình lại buồn bực hơn, mà quan trọng là sau khi buồn vui “cùng nhau” lại thấy mất mát vì không có cách nào cùng chia sẻ, chỉ có thể như một khán giả xem một cuốn phim mà thôi, có vì cảm động mà khóc thầm thì diễn viên cũng không biết được. Khi kể cho người khác nghe tình cảnh này, người ta sẽ khuyên răn là “nói thẳng cho người đó biết là được, thành công thì mình mình, ta ta còn không thì riêng mình ta thôi”. Nói thì dễ chứ làm thì cần nhiều dũng khí lắm, gì chứ, bây giờ có chạy đến trước mặt và nói với người đó là mình yêu mến họ, người ta chưa chắc đã tin, cứ nghĩ mình đùa ấy chứ, rồi cắt nghĩa cho mình vài nguyên nhân rằng mình đã lầm tưởng thế nào hoặc nhiều hơn nữa là người ta xa lánh mình luôn, theo kiểu thấy người này thì cứ đi đường vòng, ngượng ngùng, gượng gạo. Ai cũng có cái khó của mình, người bị thích cũng khổ sở lắm, đặc biệt là bị người mình không quan tâm tới thích, sợ người mình để ý hiểu lầm hoặc nhân từ hơn là sợ mình làm tổn thương người kia... Ôi! cái hỗn loạn này nhiều vô kể. Mà “cam tâm tình nguyện” để người kia chăm sóc rồi yên tâm tìm người yêu khác cũng không thiếu. Nói chung, trong trường hợp nào thì người động lòng trước cũng phải tiêu tốn nhiều cảm xúc rồi. Nếu bị người kia tìm cách lẩn tránh thì sẽ cảm thấy mình đáng thương biết bao, tình cảm của mình giống như hèn mọn lắm vậy, như bị hắt hủi trong khi mình đã làm gì đâu, chỉ lỡ thương mến người dưng thôi. Còn nếu làm người hờ, dự bị cho người kia thì ôi thôi, còn đáng thương hơn nữa, cái thể loại này cũng rất hành hạ người, giống như mình vẫn ở bên cạnh người kia, vui buồn, hạnh phúc gì cũng cùng nhau, nhưng mà là khi nào người kia muốn cùng mình, còn mình muốn hay không là chuyện của mình.
Chung quy, làm người động lòng trước cũng không phải mình không muốn thì không làm, dù sao cảm xúc là thứ khó nắm bắt. Tản mát chút chuyện này rồi thôi, quyết định bày tỏ hay giữ lại gặm nhắm tâm tư là quyền quyết định của mỗi người. Chỉ cần muốn làm thì lý do nào cũng có thể tự đưa ra biện bạch hay thuyết phục bản thân được. Sống vui vẻ, hài lòng ở một khoảnh khắc, thời điểm là được rồi.
Chúc các bạn luôn hạnh phúc, bình an!